Письмо Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы:
«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. В рамках совместной супружеской жизни маленькие вещи становятся большими. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися; ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем; они должны длиться всю жизнь.Одинаковые цели и общие цели. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга или жертвования, но из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Не стоит представлять ореол над головой мужа, либо воспринимать жену как ангела с крыльями. Не стоит идеализировать друг друга. Необходимо развивать гибкость, терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать.Создавать друг для друга атмосферу, где каждый мог бы развиваться. Находить время для духовного развития (разговоры на духовную тему. Совместный поиск хорошего и прекрасного. Отношения в которых независимость равна для двоих, зависимость взаимна и обязательства взаимны. Дело не только в том, чтобы выйти замуж(жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком»

@темы: остросоциальное

---

выбор автошколы уже вынес мне мозг, уже записалась во вторую и всё равно сомневаюсь, потому что ребята с идеальным местоположением (2 дома от универа) и расписанием (остаётся время на пообедать в столовой) собираются каким-то магическим образом отработать 180 учебных часов за 3,5 месяца - это с занятиями-то по 4 часа дважды в неделю (даже не надо учиться в БГЭУ, чтобы посчитать, что это как бы 4,5 минимум)!!! и это очень подло с их стороны - быть такими чертовски удобными и неудобными одновременно, потому что у меня идея фикс - покончить со всем до конца июня максимум, чтобы быть абсолютно свободной в своё последнее свободное лето, как бы пессимистично это ни звучало, потому что потом будет рабство работа (прошу заметить, однокоренные слова) с жалкими 2 неделями летнего отпуска.

а через час мне выходить в универ - после 2 месяцев отдыха это кажется чем-то невозможным.

@темы: устала, отличная женщина-водитель, отвратительно

---

дописать в планы на жизнь:
обнять панду, коалу и капибару
***
173. если бы у меня было много жизней, в одной из них я бы обязательно стала поваром
кстати, вы знали, что лучшие повара - мужчины? а лучшие поварихи - женщины!
***
иногда у меня к литературным произведениям, статьям или фильмам возникают очень тёплые чувства, т.е. они мне настолько импонируют, настолько необъяснимо нравятся, что я в них - как я это называю - влюбляюсь. я имею в виду, что вот есть объективно признанные произведения, мировая классика, скажем - Собор Парижской Богоматери: тут всё понятно - это великое произведение, и нет ничего удивительного в том, что ты его оценил - как сделали это миллиарды людей до тебя. а есть такие, неуниверсальные, которые мало кто сочтёт гениальными или даже достойными такого пристального внимания, трогающими за живое, но они настолько твои, настолько отвечают твоим понятиям о душевном-прекрасном-трогательном-интересном, что ты реально как будто влюбляешься в них. и таких произведений не очень много: это книга и фильм "Ешь.Молись.Люби", с недавнего времени тоже книга и фильм "Жизнь Пи" (фильм не разочаровал и тоже очень понравился, но я ещё не встречала человека, который и книжку читал тоже, и - мне кажется, в этом и причина - такого же влюблённого в него, как я). ещё я пламенно и нежно люблю две статьи Эсквайра: вот эту про мороз и вот это про лайфлоггинг (последняя, кстати, перекликается с третьей частью "Чёрного зеркала").
и я не могу сказать, что это восторг, нет. это что-то спокойное, тёплое, всеобъемлющее и навсегда.

@темы: улыбает, cinema, n фактов обо мне, клёвое, еда

---

мне сегодня пишется, значит, надо писать

посмотрела я давече кучу фильмов) возможны спойлеры.
"Анна Каренина" не очень впечатлила, я слишком люблю "Гордость и предубеждение" (2005), у них один режиссёр и даже тройка двое главных актёров, но даже если ты классный режиссёр, то использовать одни и те же приёмы в разных фильмах (свет бежит по стене, чтобы показать, что героиня неподвижна целый день), по-моему некомильфо. а актёры... Облонский-Дарси-Макфедьен возмужал (читай "раскабанел") - разница огромна, в роль перевоплотился замечательно, Левин-Бингли- я в середине фильма, как мне показалось, узнала Бингли в заросшем до неузнаваемости рыжем Левине, потому и думала, что тройка! оказалось, совсем другой актёр. ну и Найтли! и умница она, и красавица, и непонятно, то ли она везде, во всех фильмах и во всех образах молодец, то ли (по просмотру нескольких складывается такое впечатление) просто одинаковая и не меняется, что плохо, как будто платье только переодела и пошла в новом кино сниматься... ко Вронскому, Аарону Тейлор-Джонсону у меня претензий нет (хотя большинство моих подруг считает, что Вронский обязан быть жгучим брюнетом , кроме одной, за его цитируемую теперь фразу: "Я не понимаю, как у столь великой нации, которая создала такое произведение, может быть что-то общее с Белоруссией". обозвала бы его как-нибудь, но наверное он не виноват, что не знает, о чём говорит.
и это первый за последнее время фильм, когда было сложно высидеть 2.10 (по современным-то меркам это вообще ерунда!), смотришь и думаешь - блиин, ещё и эта сцена, и это должно произойти...
ещё я насмотрелась на удивление хороших мелодраматичных комедий: "Доброе утро" очень жизнерадостное и забавное, большей частью за счёт неиссякаемой энергии вошедшей в роль Рэйчел МакАдамс, всё-таки молодец она. а вторая - "Предложение" - давно мне её советовали, но я всегда считала, что Райан Рейнольдс меня очень раздражает, поэтому просмотр всегда откладывала. но тут он очень даже хорошо сыграл, и в целом фильм очень добрый, я искренне смеялась, когда пёсика подбрасывали орлам, и интересно было наблюдать, как герои сначала ненавидят друг друга, а потом начинают оттаивать. а Сандре-то 48, вот молодец!
***
раньше я была такая свободная, хотелось уехать куда угодно, по любой стипендии, на любой срок. а теперь читаешь какие-нибудь объявления и думаешь: "блиин, стипендия на полгода, как же я там одна, без него? или даже на год? ненене, ребята... не хочу без него, мне хватило 10дневного мучения в Польше...". и это плохо! я молодая и амбициозная (ну ладно, не очень, как выясняется), мне ещё учиться и учиться в конце концов, я же всегда хотела учиться где-нибудь за границей! по крайней мере, если и должны быть какие-то сдерживающие рычаги, то не такие ведь... не говоря уже о том, что привязываться к людям в принципе чревато... в общем, я чувствую, что так не должно быть, но пока не знаю, что с этим делать.
вот всегда говорят "найти свою половинку". ещё Фаина Раневская возмущалась тем, что мы должны быть цельными, а не половинками. я тоже всегда считала себя цельной и целостной, независимой, а теперь понимаю, что постепенно, встречаясь и влюбляясь, стала половинкой, поэтому отсутствие человека так сильно чувствуется, почти физически не хватает.
***
как выяснилось, 20 - это какой-то переломный возраст, потому что почему-то именно за этот год я много нового узнала о себе и поменяла себявосприятие. у нас ведь у всех есть какой-то образ себя самих, какой-то набор черт, которые, как мы считаем или знаем из практики, нам присущи. так вот у меня этот образ неплохо так изменился, если не сказать - разрушился. я всегда считала, что я очень активная, пробивная, амбициозная, коммуникабельная, общительная, с задатками руководителя. но вот теперь оказалось, что я не очень-то активная, я многого боюсь и не делаю, предпочитаю скорее отсиживаться в тени, не очень общительная, довольно вообще стеснительная и не очень уверенная в себе. (ну тут я может несправедлива к себе, с людьми, которых я хорошо знаю, я совсем не стеснительная, но мне хочется быть универсально нестеснительной - со всеми, даже новыми людьми).
задатки руководителя... так уж вышло, что я сколько себя помню была командиром класса и вот уже второй год - староста в университете. и я не могу сказать, что у меня это плохо получается, скорее наоборот! меня все очень любят и говорят, что уже не представляют старостой кого-то ещё. и даже когда мы сдаём всякого рода поборы (например, абсолютно бесполезной Организации спасения на водах) - мне каждый год говорят "Н-даа, что-то меня в этом году никто не спас на водах))", и всё равно сдают, хотя это добровольный сбор. это я конечно тоже приписываю своим отличным лидерским качествам но суть в чём: это всё, скажем так, вынужденное руководство и лидерство (да, из курса психологии я помню разницу между "лидером" и "руководителем", и могу признаться, что я сначала стала руководителем, а уже потом лидером)! то есть если бы меня не поставили руководителем, не факт, что я бы пробилась и добилась бы этого положения сама.
и наверное, нужно воспринимать эти перемены не как "я хуже, чем я о себе думала", а скорее "я не такая, как я о себе думала". когда я всё это рассказала брату, он мне и поставил диагноз "чрезмерная самокритичность и завышенные требования к себе". другая ведь не значит хуже? но меня это всё равно расстраивает. на ту меня у меня были планы наверное.
***
кстати про планы. со следующей осени мне нужно будет искать работу для преддипломной практики и последующего распределения - говорю "нужно", потому что пока что я не очень хочу. наверное, многие меня не поймут - работать ведь так здорово, скажете вы, иметь собственные деньги! но я вот только после полугода работы (и то на 4 часа - хотя это тоже наверное имеет значение - что не просто работа, а ещё в дополнение к учёбе) поняла и прочувствовала фразу, которую мне всё это время твердили заботливые бабушки - "успеешь ещё наработаться". и вот что я могу вам сказать: надо стремиться работать на себя. если ты работаешь на кого-то, ты себе не принадлежишь: ты трудишься как раб 5 дней в неделю, имеешь жалкие 1 неделю зимнего и 2 недели летнего отпуска, а я считаю, что по законам гуманизма и вселенского счастья у человека должно быть свободно всё лето. всё без остатка!
так вот, про планы. на выходе я буду называться "специалист по межкультурным коммуникациям, переводчик-референт со знанием 2 иностранных языков" (на самом деле будем (немного амбициозно) считать: 1 + 0,8 + 0,5 + 0,3 = со знанием 2,6 иностранных языков). эмм, нас иногда принимают за выпускников международных отношений, что нам конечно на руку, но на деле экономики у нас в разы меньше, и поэтому наравне мы бы работать не смогли, я думаю. многие наши выпускники идут в пиар и рекламу, но даже странно - уж на что я люблю всякие каннские львы и креативные рекламы, в эту область меня совсем не тянет. куда меня тянет, спросите вы? меня тянет посмотреть мир! поэтому что? туризм? но для туризма есть отдельные факультеты и специальности (Верочка, привет), и, как не замечательно пригодились бы тут мои языки, без специальных знаний меня вряд ли кто-то возьмёт. тем более вряд ли ведь эта работа состоит - как мне хочется думать - только из чудесных интересных командировок по другим странам...
были мысли об издательстве, редактуре и книжном деле - моя мама часто говорила в детстве, что для такого чтеца, как я, работа, на которой нужно было бы читать книжки и рецензировать их, была бы идеальной... но пока не знаю. и это я даже не рассматривала ещё серьёзные и скучные варианты.

в общем, взрослая жизнь уже стучится во все двери, а я ещё не выросла для неё, кажется.

@темы: детство, улыбает, остросоциальное, cinema, внезапно, грущу-хрущу, итого, отвратительно

---

кстати про варежки. вязали мы их с мамой, изначально подразумевалось, что я буду вязать (я же делаю подарок!), а мама - помогать, но из-за моей неопытности получилось совсем наоборот - мама вязала и начало, и конец, и сердечки, а я - прямые и плоские места, основное полотно, так сказать. мне кажется, это самые милые варежки из всех, что мы нашли в интернете, когда собирались вязать

смотреть

@темы: клёвое, you and i, итого

---

разлука такая интересная вещь. не буду говорить о том, что после неё всё ощущается острее и сильнее, вы и так это знаете. интересно другое: когда ты сам уезжаешь куда-то и оставляешь любимого человека на какое-то время, пусть даже сознательно и почти добровольно, твоё сердце просто рвётся на части, всё время тянет тебя обратно, не даёт ничего делать, тебя самого делает раздражительным и почти плаксивым, и возвращение к любимому человеку выглядит примерно так (снег - это лч, если что):

если вы ещё не читали историю этой медведицы, вам сюда
но есть и противоположная ситуация: человек уезжает, а вы остаётесь его ждать. вы точно знаете, что уже через неделю он вернётся (хотя когда вы сами уезжали, та же неделя казалась просто веком), поэтому просто сидите и покорно ждёте, без каких-либо волнений и изменений настроения, конечно же скучаете (как же тут не скучать?), но не так маниакально-депрессивно, как в первом случае, потому что - как я это объясняю - сердцу просто некуда рваться, вы-то как раз на месте, это человек уехал.
не знаю, так ли это работает с бОльшими периодами времени, наверняка ведь не работает, а с короткими - вполне.

телепатия это когда на один и тот же праздник не сговариваясь дарите друг другу комплект варежек для влюблённых.

@темы: остросоциальное, клёвое, you and i

---

"Жизнь Пи" оправдала все ожидания, на неё возложенные, и по увлекательности, захватывающему сюжету и неотрывабельности от неё во время чтения, я уверена, вполне побеждает, имхо, немного занудные книги про приключения такого рода пера Верна (да простят меня его поклонники) и кто-ещё-писал-про-моря-океаны. воображение рисует просто нереальные картины, сочные и цветные, освежающе океанические или знойно испепеляющие, давно моё воображение не получало такого удовольствия при прочтении книги.
а теперь главная проблема! вот нереально хочется посмотреть такую красоту на экране кинотеатра, но загвоздка в чём!
1) 20 января, 21.00 - последний сеанс (в Минске, по крайней мере, а про Витебск вообще неизвестно, будет ли)
2) 19 января у моей бабушки день рождения
3) поезда 20го уходят либо слишком поздно (прибывают уже после сеанса), либо слишком рано - в 6.40

и вот вопрос - встану ли я в 5 утра в воскресенье, чтобы всё-таки успеть на это кино?
и что-то мне подсказывает, что ответ - нет - сказала бы я, если бы, блин, не пересмотрела трейлер ещё раз. аррр! ради него прям тянет не выспаться, тем более теперь-то что, я девушка свободная: ни работы, ни учёбы (до 4го февраля)... хочется снова начать говорить "да".
***
когда я была ещё зелёная, я думала, что любят только идеальных. ну в крайнем случае, если не универсально идеальных, то хотя бы находят идеальных лично для себя и любят. а теперь я вдруг осознаю, что ничего подобного, человек не идеален, но это совсем не мешает тебе его любить. для меня это стало открытием.

@темы: cinema, больше не, букс-букс-букс, клёвое, итого

---

@темы: улыбает, остросоциальное

---

челлендж под названием "прочитай "Жизнь Пи" до того, как его перестанут показывать в кинотеатрах!"
вообще хорошо и интересно читается, уже 10%, шанс есть

@темы: cinema, букс-букс-букс

---

я одна посмотрела трейлер "Муви 43" и подумала, что мир сошёл с ума? о_О шутки ниже некуда же!

@темы: остросоциальное, cinema, отвратительно

---

я как бы намекаю

@темы: улыбает, клёвое, итого

---

отдых идёт, уже через пару дней кончается, а я тем временем какое-то уг, всё время ною, потому что ботинки то жмут, то болтаются, то нога в иголочках, то ветер дует, то дождь идёт, то холодно, то лыжа на лёд натыкается и скользит, то скамейка мокрая, то хочется спать, то практика о себе напоминает... всё время скучаю и хочу назад в Минск.
я наверное зажралась и уже не умею отдыхать.
или мне просто кого-то ужасно не хватает, так ужасно, что даже горки не в радость <3
а кто-то собирался жить настоящим и не скучать, это полный провал

173. мне скучно отдыхать в одном и том же месте больше одного раза

@темы: то дождь, то снег, устала, отвратительно

---

это история о том, как я не стала великой сноубордисткой

"Кант! Кант!" - кричал мне инструктор по сноуборду (чтобы я ехала на канте, а не на всей доске).
"Гегель! Гегель!" - хотелось мне кричать ему в ответ.

это в разы сложнее, чем лыжи, и если бы конечно инструктор не подумал, что я уже такая молодец и сама справляюсь и не надо держать меня за куртку сзади как дитя (хотя наверное его тоже можно понять, наверняка у него было похмелье и он уже устал бегать за мной по склону) - в любом случае, если бы я не шлёпнулась на попу до мини-сотрясения мозга, я бы наверняка продолжила учиться дальше, потому что это вполне себе фан и острые ощущения. а так провалялась полдня с болящей головой, сон не помог, мелькание чего-нибудь перед глазами вызывает лёгкую тошноту

и вот если бы меня учил кто-то другой, я на все сто уверена, что не уронил бы <3

но поживём-увидим, наверняка же забуду как это было и соглашусь ещё. так всегда

@темы: больше не, you and i, итого, отвратительно

---

итоги-итоги-итоги, куда же без них?
2012 был невероятно насыщенный год, если с самого начала я ещё пыталась кратко помечать в черновиках основные события вроде
январь
практика
хоккей
брат
то потом за неиспользованием черновики самоликвидировались, но о чудо! - я всё помню! в январе - как все уже поняли - была практика в минэкономики, хоккей и приезд братика. в феврале были очень-тёплые-выходные, приезд плюшек и - самое запоминающееся, конечно же - зоопарк в тридцатиградусный мороз, шикарный медиум, который и сейчас вспоминается с удовольствием. потом был чемпионат по фигурному катанию, на котором тоже было здорово и интересно. я шикарно отметила свой 20ый день рожденья, очень душевно съездила в питер, и а потом выиграла стипендию на самый счастливый месяц в моей жизни, после которого у меня появилось невероятное количество друзей из таких разных стран, что я даже не знаю, сейчас они отмечают новый год или нет) с мая началась эпоха Mobitee в моей жизни, которая в декабре и закончилась: я познакомилась с огромным количеством весёлых людей, узнала много нового о себе и приобрела огромный опыт общения с кастомерами и французами. но самое главное, что случилось в этом году - в сентябре в моей жизни появился человек, с которым всё не так, как было раньше, который помогает мне становиться лучше, и снится, даже когда мы рядом <3

ты был очень хорошим, 2012ый, но вот за это последнее тебе самое большое спасибо. значит, новогодние желания всё-таки сбываются.

спасибо всем, кто есть в моей жизни, всех очень люблю :*
не буду желать ничего лишнего, ведь мы с вами все и так знаем, что спасёт мир) будьте счастливы!

@темы: своим чередом, you and i, итого

---

вот я и на месте, в этом году дорога прошла как-то быстрее и проще, за окном уже слышен перезвон бубенчиков на конных повозках (хотя ещё часа 2 назад эти повозки собрали на однополосной дороге жуткую пробку), взрываются фейерверки, новый год внезапно завтра, но его ещё не чувствуется почему-то. завтра надену зайковые ушки себе, клоунский нос с усами папе и весёлый колпачок маме, открою свои подаркииии... и наступит новый год
всем добра и семейного уюта, если вы с родными, нежности и тепла, если с любимыми :*

@темы: непутёвые заметки, итого

---

за почти месяц со сдачи сессии у меня, кажется, ещё не было ни одного дня, чтобы можно было тюленем валяться в кровати, пингвином бродить по квартире и ничего не делать: всё время куда-то где-то что-то бежать-успеть-встретиться. а произошло сколько всего! из глобального:
1) всё-таки отказалась от волонтёрства, и не зря! оно оказалось очень напряжным и бесполезным как в языковом плане, так и в плане засчёта хоть какой-то части практики
2) я сдала сессию - после 3 автоматов (ну кто бы тут не расслабился, ага) наш милый проректор (нет, он правда отличный мужик, хоть и) поставил мне 6 за последний экзамен. отвечала я очень прилично, просто у меня был плохой рейтинг (съездила на две субботы домой и не отработала, тут не на кого пенять, конечно), а он оказался важен. это при том, что у меня 7ок за четыре года ни разу не было, и только одна 8ка но я была так рада вырваться уже наконец на свободу, что даже и не расстроилась особо.
3) тем более что мне подарили по этому поводу целый килограмм обожаемых мной фисташек <3
4) поставила себе пластиковое окно в комнату - своими силами, но за деньги хозяина (спасибо это святому человеку)! это вообще прорыв, потому что прошлой зимой одевать по 3 свитера и в итоге от отчаяния всё равно уходить греться на кухню меня ну никак не радовало. и сейчас тут всё равно конечно не Ташкент, но по сравнению с тем, что было раньше - лепота.
5) купила себе наконец новый телефон! долго выбирала, даже чуть не соблазнилась айфоном, но в итоге вот он, мой красавец, радует всё больше и больше с каждым днём (кроме времени работы без подзарядки, но с этим надо ещё разобраться). ну и как же я со смартфоном и без инстаграмма: nicolet_ta
6) меня пригласили на новый год в Молдову и в следующем году на свадьбу в Иран! а уже послезавтра я еду в Польшу - теми же дорогами, тем же составом, надеюсь, будем весело, постараюсь не скучать. потому что ведь нужно жить в настоящем, а не в прошлом или будущем?! будем стараться
7) меня уволили с работы. то есть вот так взяли и сократили. я не расстроилась, потому что в какой-то мере ожидала этого, просто может не сейчас, да и с этими ребятами было очень весело. в любом случае, работа заслуживает отдельного поста, это была какая-то что ли маленькая эпоха Mobitee в моей жизни но ведь всё, что ни делается, к лучшему! уже есть как минимум один глобальный план на эти полгода, но одно знаю точно: новую работу я искать не буду.
8) за 15 минут уехала и не уехала в Буковель <3

из неглобального, но всё равно замечательного: я каталась на ледянках с горки и, кажется, впервые в жизни гуляла по зимнему лесу с сугробами почти по колено, бегала по улице с милыми, но уже зубастыми щенками немецкой овчарки, посмотрела почти всю "Тетрадь смерти", начала читать "Лунный камень" Коллинза и "Миссис Дэллоуэй" Вульф, безуспешно ловила уток, получила диагноз "чрезмерная самокритичность и завышенные требования к себе", сходила на "Облачный атлас", испекла прощальные торты на работу, крутила много-много суши, почти не занималась практикой и вот уже даже не помню, что ещё делала за этот месяц такие пироги.

172. в русском языке меня раздражают два правила: "одеть-надеть" (наверное потому, что сама во всех случаях говорю "одеть" и с досадой замечаю, что это неправильно) и ударение в слове "обеспЕчение" (в универе всегда хотелось сказать что-то вроде "блаблабла обеспечЕние блабла... да, я знаю, что обеспЕчение, но оно мне не нравится ")

@музыка: Shirley Bassey - Yesterday When I Was Young

@темы: детство, улыбает, остросоциальное, cinema, больше не, n фактов обо мне, букс-букс-букс, клёвое, еда, you and i, итого

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это всё конечно смешно, вернее скорее "что ты делаешь ахах прекрати", потому что теперь до меня добрался ещё и этот инвестиционный форум, который позвонил сегодня и сказал "ой, мы потеряли вашу анкету, но мы правда хотим, чтобы вы поучаствовали! можно забрать у вас пол следующей недели?"
ну а я что, согласилась. это всё всегда говори да

а ещё я конечно человек-сентиментальность, но вот вам что-то невозможно милое

@темы: волонтёрство, устала, клёвое, внезапно