• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внезапно (список заголовков)
17:13 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
это странно, но всегда работает у меня: стоит узнать о чём-то новом, а особенно не просто узнать, а поселить какую-то мысль в голове, как тут же начинаешь "встречать" всяческие знаки и намёки.
вот и теперь началось преследование: фото в иг, случайно увиденные статьи, сериал, до которого дошли руки (именно сейчас!), фильмы, разговоры где-то рядом и т.д.
бывает, например, даже так: спрашиваю, смутно догадываясь "а как работает RSS?", забываю разобраться до конца, а на следующий день в телеграме подробная статья на эту тему, как по заказу, получите-распишитесь.
более того: 2 года назад я должна была получить по почте книгу, её выслали из Москвы для обмена на мою, и она потерялась по дороге, не доехала. эти два года она висела у меня в списке для чтения, и только сейчас, когда она как никогда актуально, она попала мне в руки.
муж говорит, что со знаками это просто фильтр внимания настраивается таким образом, что сознание лучше выхватывает уже знакомое из потока информации. но мне больше нравится думать, что всё это волшебные совпадения и вселенная, да. обожаю такое.

@темы: остросоциальное, клёвое, внезапно

21:58 

Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

на память

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
хочу записать свои самые памятные поездки на железнодорожном транспорте, которые что-то поменяли/добавили в моё мировоззрение. на жд я отъездила уже 6 лет (в среднем раз в 3 недели кроме лета), а запомнилась мне больше всего поездка 26 мая 2013 года из Витебска в Минск.

о поездках и не только

@темы: болтология, внезапно, время здесь, остросоциальное, своим чередом

11:46 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
рубрика "полезные советы", проверено на себе

если у вас что-то болит, и вы даже знаете, из-за кого, коленка там например, не злитесь и не ругайте мысленно этого человека в который раз, так коленка будет болеть ещё больше. лучше скажите мысленно "я тебя прощаю" и обнимите этого человека. пройдёт как по волшебству, вот увидите

@темы: остросоциальное, внезапно

12:00 

растут детки

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
разговор с 7-летним племянником:
- Никита, а ты кем хочешь стать?
- врачом!
- а что будешь лечить - животики, ушки, зубки...
*странный презрительный взгляд* - я буду или гастроэнтерологом, или хирургом, или узистом, или лором!

@темы: внезапно, детство, улыбает

14:21 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
так вот, прихожу я значит в счастливом браслете на работу, а мне говорят: - слушай, не хочешь в Бельгию слетать на следующей неделе?
если бы не мой мультик, в апреле выданный добрым дядей-консулом, ничего конечно не вышло бы, а так купила билеты, собралась и полетела. спасибо начальнику за доверие, вроде полгода только работаю, ещё довольно зелёная, а тут взяли и отправили в серьёзную командировку. первую!
как Бельгия? на мой вкус не очень! поэтому если у вас есть знакомые, которые от неё пищат, но никогда не были там, лучше заранее снизить уровень ожиданий, тогда будет не так больно. у меня с ожиданиями всё было в порядке, т.е. их особо и не было, но она как-то всё равно разочаровала. да, чудесная архитектура, милые домишки, но ааа, как же грязно почти везде ("если хотела чистоты, надо было сидеть в Минске" (с), в Брюсселе особенно. иммигрантов не то что много, их нереально много, и к этому тоже надо быть готовым. Антверпен довольно милый, вокзал обалденный просто, 4ёх уровневый, как я поняла, главная улочка и опять-таки домишки тоже ок. вот что понравилось, так это Голландия :) нас свозили в маленькие деревушки-городишки Веере (население - 1,5 тыщи человек) и Флиссинген, и моя перфекционистская душа порадовалась аккуратным газончикам и подстриженным кустикам. каталась на парусной лодке! и даже научилась немного управлять!
в общем, командировка удалась, из 3 дней было только 6 часов непосредственно работы и переговоров, а всё остальное время - прогулки, ресторанчики и шоппинг ^^ ещё более забавно было то, что я довольно много прикупила (одного шоколада на 40 евро_О), а в итоге не только не потратила своих денег, но ещё и "заработала" на командировке, потому что на Бельгию дают очень неплохие суточные-командировочные, йоу.
(путешественникам на заметку: рейс Райнэйра Вильнюс-Брюссель очень хитрый, там аэропорт не совсем Брюссель, а Брюссель-Шарлеруа, который в 50 км к югу от Брюсселя, так что не обольщайтесь)
***
наверное, это называется зацикливание, но я купила уже третьи туфли одной и той же модели, в ещё одном цвете - теперь есть чёрные, бежевые и синие. и это офигенно - покупать обувь в полной уверенности, что она будет великолепно сидеть и нигде не натрёт! такие есть ещё розовые и красные, розовые точно брать не буду, но вот если увижу красные, хохохо)
***
в понедельник гос. вчера чуть не заснула, читая первый же вопрос из шестидесяти, сейчас порылась в своих архивах за прошлые года и - ну ничего ж себе! - я сохранила 3 конспекта из 4ёх, которые нужны к госу, вот это проницательность!
***
диплом написан, после нескольких попыток таки одобрен нормоконтролёром и прошит, на работе накопитель для черновиков давно не был таким полным. хорошая новость ещё и в том, что рецензента разрешили взять с предприятия (а мы все понимаем, что это означает), а не какую-нибудь продвинутую в ВЭД тётечку, которая неизвестно как отнеслась бы к моему диплому. хотя такая это профанация, ей богу.
***
квартира-практически-мечты в десяти минутах ходьбы от работы уже снята, но, смешно сказать, некогда переехать. ещё и в универе предстоит какой-то квест с выселением из общаги и обходными листами, бррр
***
ну и конечно же, человек-статистика не смог пройти мимо этого сервиса
flightdiary.net/nicolet_ta

@темы: внезапно, итого, клёвое

22:30 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
с работой и дипломом я абсолютно выпала из жизни, раньше меня можно было спросить "что сейчас в кино?", и я называла все фильмы, кто в них играет, и о чём они. теперь же я не то что не в курсе, я некоторые фильмы впервые слышу, хотя о них, видимо, давно все говорят.
зашла на афишу в кое-то веки, и мне понравился "Этим утром в Нью-Йорке" (перевод названия, конечно, жесть, но там играет Маленький Лев! если вы понимаете, о чём я), вот допишу диплом и посмотрю и его и ещё тысячу фильмов, и прочитаю тысячи книг, у меня целая полка скопилась! такая жизнь начнётся, просто ууух!)
***
у меня есть счастливый браслет, который я надеваю на собеседования, экзамены и вообще в важные моменты. забыла я про него почти на полгода, а позавчера вдруг решила надеть, и что вы думаете?!... но это уже другая история :)

@темы: хочу-хочу-хочу), устала, внезапно, cinema

02:30 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
минутка статистики.
когда мы пришли на первый курс, у нас был довольно стандартный для почти-гуманитарного-факультета расклад в гендерном плане: 18 девочек и 4 мальчика. конечно же, все мы сразу поняли, что "уж наши-то девочки быстро замуж повыскакивают, а вот мальчики... сомнительно"
что бы вы думали? середина 5го курса, статистика такова:
из 4 мальчиков 3 женаты. трое. т-р-о-е. ну один понятно, он с однопоточницей встречался с 1 сентября 1 курса, наверное, молодцы ребята. второй жил с девочкой год, решили пожениться, норм. третий решил жениться через 4 месяца после знакомства, родители воспротивились, женился через восемь, мда.
из 18 девочек замужем 0. только 2ум этим летом сделали предложение,

тенденция налицо: это вам не девяностые, когда госы большая часть девушек (и моя мама, например, которая не помнит последнюю половину последнего семестра благодаря девочке, которая сейчас это пишет) сдавала с детьми под дверями аудитории. налицо эмансипация, девушки уже не хотят рожать так рано, средний возраст вступления в брак повысился и т.п. но парни, парни-то куда бегут сломя голову?

для меня это вообще дико как-то, так рано замуж, брак это ведь так чертовски серьёзно. нет, в 21ом веке конечно и развестись раз плюнуть, ну а смысл этого всего тогда? на это надо серьёзно так решиться, быть уверенным на все 200%, и в себе, и в любимом человеке, как в Иронии судьбы, хотеть, чтобы "всю оставшуюся жизнь этот человек мелькал перед тобой по комнате", но даже и этого мало, даже не уметь проводить вместе 24 часа в сутки, что-то ещё большее, не могу понять что.

хотя в минуты, когда "на всю жизнь вместе" начинает казаться чем-то огромным и пугающим, я вдруг осознаю, что по сути ведь: это просто очень много "сегодня", идущих друг за другом. ты просыпаешься и живёшь именно этот день, а не 60 следующих лет за раз, любишь человека и помогаешь ему именно сегодня. и если ты готов это делать сегодня и ещё много сегодня, то может, вот оно?

как мне однажды сказала замужняя подруга: "Вероника! если бы я столько думала, я бы никогда замуж не вышла!" :)

@темы: внезапно, остросоциальное

02:53 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в который раз уже поражаюсь, как мало мы знаем о самых близких и родных. и как-то непонятно, как так получается, наверное, ты привыкаешь к тому, что бабушка - это бабушка, такая, какая она сейчас, и уже сложно представить, что когда-то она могла быть и сердцеедкой, и стахановкой, и матерью двух детей до года в коммунальной комнате, шила себе сама свадебное платье, вопреки родителям вышла замуж за дедушку (от неё даже отказались на два месяца родители), и даже легко могла бы стать прообразом героинь и "Девчат", и "Королевы бензоколонки"! я уже не говорю о тех невероятных случаях, которые всё могли повернуть в другую сторону, и не было бы тогда не только тех людей, которых ты знаешь, но и тебя самого могло бы и не быть...

уже давно мелькала мысль, что надо попросить бабушек записать всё о себе, о своих родителях и прародителях, все эти интересные случаи из жизни, которые ведь могут так легко забыться и потеряться, когда их уже некому будет рассказывать. но записывать им скучно, а вот рассказать в тысячный раз - пожалуйста! поэтому когда-нибудь нужно прийти в гости с ноутбуком и всё-всё записать. когда это получится, неизвестно, но это просто необходимо, это - важно.

и ещё, после таких разговоров приходит осознание, что ты - это не просто ты, но и все, кто стоит за твоим появлением на свет. передо мной никогда не ставили никаких планок (и за это я благодарна) "не расстроить / не разочаровать", "соответствовать", "быть достойным", "оправдать ожидания", ведь это как раз не мотивирует на свершения, а ломает и заставляет оглядываться на других и вечно догонять, догонять и догонять, выбиваясь из сил...

(недавно подруга-одноклассница рассказала, что когда они с мамой раньше ссорились и потом мирились, случался такой диалог: "...и я тебя люблю, доча..." - "и ты не хотела бы быть мамой кого-то другого?" - "конечно не хотела бы" - "даже мамой Вероники не хотела бы быть?" - "даже Вероники :)")

это я к чему: когда вот этот мощный тыл ты осознаёшь сам, тыл, перед которым ты просто не имеешь права опускать руки, быть мелочным и делать хоть что-либо, за что за тебя может быть стыдно, это как будто распрямляет спину.

@темы: остросоциальное, клёвое, внезапно

17:52 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
только я хотела дождаться конца зимы и заявить, что учёные-то правы, когда говорят, что люди, которые много целуются, реже болеют, потому что у них мол иммунитет повышается и всё такое - ведь раньше я стабильно каждую зиму простужалась, а тут вот уже почти три месяца и никакой тебе простуды. только, короче, собралась подтверждать сие заявление, как ррраз, просыпаешься в 2 ночи от озноба, и не согреться ничем, потому что температура 37.6, а потом бросает тебя целый день то в жар, то в холод, даже поспать нормально нельзя, не говоря уже про глаза, которые тяжёлые и уставшие как после суточного просмотра фильмов без перерыва... а потом приходит врач по вызову с электронным градусником (который, не знаю как у кого, но у меня всегда ниже реального показывает), и вот у тебя 37.4 уже на ртутном, а у него на электронном - 36.3! сразу перестают на тебя сочувственно смотреть, говорят "могла бы и сама прийти", и не объяснишь же, что как бы и до кухни дойти голова кружится, не то что пойти в очереди сидеть. но больничный выписывают, это главное, конечно, и пофиг, как смотрят.

а сегодня было первое занятие в автошколе, пришлось звонить-предупреждать, что я не злостная прогульщица, а заболела просто. на самом деле я очень, если так можно выразиться, вовремя заболела, все справки побегала-собрала, в автошколу записалась и всё оплатила, и даже Валентина вчера успела отметить <3

а вчера я была ваще молодец, положила телефон между страницами меню, забыла, перелистнула и так и отдала официантке! та, говорит, шла рядом с другими официантами, тут бах, выпадает из кого-то телефон, ну ребята не растерялись, залезли в контакт и узнали, что за клуша телефон в меню оставляет, потом все официанты мне лучезарно улыбались, наверное made their evening) по совести конечно надо было чаевых долларов 300 оставлять... в общем, большое спасибо девушке из лимончелло)

всем любви :*

@темы: отличная женщина-водитель, you and i, отвратительно, клёвое, внезапно, болеть или не болеть

01:57 

мне сегодня пишется, значит, надо писать

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
посмотрела я давече кучу фильмов) возможны спойлеры.
читать дальше
***
раньше я была такая свободная, хотелось уехать куда угодно, по любой стипендии, на любой срок. а теперь читаешь какие-нибудь объявления и думаешь: "блиин, стипендия на полгода, как же я там одна, без него? или даже на год? ненене, ребята... не хочу без него, мне хватило 10дневного мучения в Польше...". и это плохо! я молодая и амбициозная (ну ладно, не очень, как выясняется), мне ещё учиться и учиться в конце концов, я же всегда хотела учиться где-нибудь за границей! по крайней мере, если и должны быть какие-то сдерживающие рычаги, то не такие ведь... не говоря уже о том, что привязываться к людям в принципе чревато... в общем, я чувствую, что так не должно быть, но пока не знаю, что с этим делать.
вот всегда говорят "найти свою половинку". ещё Фаина Раневская возмущалась тем, что мы должны быть цельными, а не половинками. я тоже всегда считала себя цельной и целостной, независимой, а теперь понимаю, что постепенно, встречаясь и влюбляясь, стала половинкой, поэтому отсутствие человека так сильно чувствуется, почти физически не хватает.
***
как выяснилось, 20 - это какой-то переломный возраст, потому что почему-то именно за этот год я много нового узнала о себе и поменяла себявосприятие. у нас ведь у всех есть какой-то образ себя самих, какой-то набор черт, которые, как мы считаем или знаем из практики, нам присущи. так вот у меня этот образ неплохо так изменился, если не сказать - разрушился. я всегда считала, что я очень активная, пробивная, амбициозная, коммуникабельная, общительная, с задатками руководителя. но вот теперь оказалось, что я не очень-то активная, я многого боюсь и не делаю, предпочитаю скорее отсиживаться в тени, не очень общительная, довольно вообще стеснительная и не очень уверенная в себе. (ну тут я может несправедлива к себе, с людьми, которых я хорошо знаю, я совсем не стеснительная, но мне хочется быть универсально нестеснительной - со всеми, даже новыми людьми).
задатки руководителя... так уж вышло, что я сколько себя помню была командиром класса и вот уже второй год - староста в университете. и я не могу сказать, что у меня это плохо получается, скорее наоборот! меня все очень любят и говорят, что уже не представляют старостой кого-то ещё. и даже когда мы сдаём всякого рода поборы (например, абсолютно бесполезной Организации спасения на водах) - мне каждый год говорят "Н-даа, что-то меня в этом году никто не спас на водах))", и всё равно сдают, хотя это добровольный сбор. это я конечно тоже приписываю своим отличным лидерским качествам :) но суть в чём: это всё, скажем так, вынужденное руководство и лидерство (да, из курса психологии я помню разницу между "лидером" и "руководителем", и могу признаться, что я сначала стала руководителем, а уже потом лидером)! то есть если бы меня не поставили руководителем, не факт, что я бы пробилась и добилась бы этого положения сама.
и наверное, нужно воспринимать эти перемены не как "я хуже, чем я о себе думала", а скорее "я не такая, как я о себе думала". когда я всё это рассказала брату, он мне и поставил диагноз "чрезмерная самокритичность и завышенные требования к себе". другая ведь не значит хуже? но меня это всё равно расстраивает. на ту меня у меня были планы :) наверное.
***
кстати про планы. со следующей осени мне нужно будет искать работу для преддипломной практики и последующего распределения - говорю "нужно", потому что пока что я не очень хочу. наверное, многие меня не поймут - работать ведь так здорово, скажете вы, иметь собственные деньги! но я вот только после полугода работы (и то на 4 часа - хотя это тоже наверное имеет значение - что не просто работа, а ещё в дополнение к учёбе) поняла и прочувствовала фразу, которую мне всё это время твердили заботливые бабушки - "успеешь ещё наработаться". и вот что я могу вам сказать: надо стремиться работать на себя. если ты работаешь на кого-то, ты себе не принадлежишь: ты трудишься как раб 5 дней в неделю, имеешь жалкие 1 неделю зимнего и 2 недели летнего отпуска, а я считаю, что по законам гуманизма и вселенского счастья у человека должно быть свободно всё лето. всё без остатка!
так вот, про планы. на выходе я буду называться "специалист по межкультурным коммуникациям, переводчик-референт со знанием 2 иностранных языков" (на самом деле будем (немного амбициозно) считать: 1 + 0,8 + 0,5 + 0,3 = со знанием 2,6 иностранных языков). эмм, нас иногда принимают за выпускников международных отношений, что нам конечно на руку, но на деле экономики у нас в разы меньше, и поэтому наравне мы бы работать не смогли, я думаю. многие наши выпускники идут в пиар и рекламу, но даже странно - уж на что я люблю всякие каннские львы и креативные рекламы, в эту область меня совсем не тянет. куда меня тянет, спросите вы? меня тянет посмотреть мир! поэтому что? туризм? но для туризма есть отдельные факультеты и специальности (Верочка, привет), и, как не замечательно пригодились бы тут мои языки, без специальных знаний меня вряд ли кто-то возьмёт. тем более вряд ли ведь эта работа состоит - как мне хочется думать - только из чудесных интересных командировок по другим странам...
были мысли об издательстве, редактуре и книжном деле - моя мама часто говорила в детстве, что для такого чтеца, как я, работа, на которой нужно было бы читать книжки и рецензировать их, была бы идеальной... но пока не знаю. и это я даже не рассматривала ещё серьёзные и скучные варианты.

в общем, взрослая жизнь уже стучится во все двери, а я ещё не выросла для неё, кажется.

@темы: улыбает, отвратительно, остросоциальное, итого, детство, грущу-хрущу, внезапно, cinema

00:19 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:35 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
это всё конечно смешно, вернее скорее "что ты делаешь ахах прекрати", потому что теперь до меня добрался ещё и этот инвестиционный форум, который позвонил сегодня и сказал "ой, мы потеряли вашу анкету, но мы правда хотим, чтобы вы поучаствовали! можно забрать у вас пол следующей недели?"
ну а я что, согласилась. это всё всегда говори да

а ещё я конечно человек-сентиментальность, но вот вам что-то невозможно милое

@темы: устала, клёвое, волонтёрство, внезапно

22:10 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в список под названием "попробуй выжить в эти две недели" добавилось ещё два пункта:
- сдать тест на знание немецкого для той поездки (повторить всё и хорошо сдать!!)
- написать сочинение по фильму "Кольцо (или песнь?) нибелунгов", который весь такой тёмный, про средневековье, в общем, как я не люблю( и ещё одно по "Моей большой греческой свадьбе", которая, видите ли, образец проблем межкультурной коммуникации.

зато вот не рассказала про одно чудо в субботу. знакомишься однажды с человеком, потом вы не общаетесь, ты помнишь, как его зовут, иногда видишь его в соцсетях, проходит время, потом ты натыкаешься на его дневник, читаешь, какая у него милая жизнь (живёт он в другом городе и обзавёлся семьёй и ребёнком)), умиляешься и мысленно шлёшь лучи добра :) а потом однажды садишься в автобус, чтобы доехать в универ, а там... он :) и даже с ребёнком! а из дневника ты даже знаешь, куда они едут, и опять-таки мысленно желаешь удачи, мысленно - потому что человек тебя и забыл уже наверняка...
ну вот бывает же такое чудо. маленький-маленький мир.

вот правда, до некоторых песен надо дорасти. переслушивая свою осень 2008 (4 года прошло, внезапно) - Наутилус Помпилиус то есть - я впервые "распробовала" их Крылья. впер-вы-е! а когда-то эта песня казалось мне скучной и слишком унылой, хм

@темы: устала, светлая музыка, клёвое, внезапно

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:04 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
да, и так бывает, ты смиряешься и думаешь: ну ладно, значит, такое мне уготовано лето, а уже через день всё меняется, на ящик приходит письмо с темой "Invitation Letter" и ты пол-утра сомневаешься, потом полдня договариваешься на работе, а потом бежишь в посольство, отдаёшь паспорт на визу и всё - обратного пути уже нет. где здесь был тэг "внезапно"?

решаться за считанные часы, соглашаться несмотря на то, что едешь один, в незнакомую страну и город без знакомых, в который надо добираться через половину чужой страны - с минимальными знаниями языка, в культуре со своеобразным отношением к славянским девушкам (если говорить мягко), уговаривать родителей, просить начальство, искать человека себе на замену на июль, уговаривать его, проходить тысячу врачей (которые любезно предлагают сдать аж 3 раза кровь из вены) - мишн олмоуст комплитид.

знали бы вы, как мне страшно - сначала эйфория от прекрасных картин в голове, а потом страх - от не очень. при чём эйфория проходит очень быстро, как только осознаёшь всю серьёзность и необратимость ситуации. и до вчера была сессия хотя бы, можно было отложить на потом раздумья, но вчера она кончилась (170. вчера мой т9 в телефоне узнал новое слово - "четверокурсники"), и думать приходится только об одном.
хотя вот странно: написала, и как-то не так страшно :) надо быть смелой, в конце концов, раз уж такой выпадает челлендж.

ноут брать не буду, надо русифицировать киндл (молчу уже про турецкие словари, карты и путеводители, которые надо в него закачать) и выходить на связь.

всем приятных внезапностей, пока-пока :*

@темы: n фактов обо мне, внезапно, клёвое, падападапам - пу!, эээээээээээ

09:57 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
тем временем я уже два дня работаю работу, которая сама меня нашла, можно сказать, свалилась как снег на голову :) мне всё ужасно нравится, у меня свой стол, комп со всем новеньким, ручки и всякие другие принадлежности, надо вот кружку и какой-нибудь кактус (которого у меня нет) принести для совсем-офисности. тут шутят все - и юристы, и программисты - и почти всё время, приходится учиться критично воспринимать совершенно обычные фразы ("а наташа ходила в балетную школу!" - "да? в принципе, заметно..." - "а вот и нет!"). все очень смешные и разные, и в такой коллектив на самом деле хочется влиться, надеюсь, это получится, не только потому, что меня уже вписали в большой календарь дней рождений всех сотрудников ("ну вот, теперь ты обязана доработать хотя бы до этой даты, чтобы мы тебя поздравили!"), и как раз в апреле до меня было пусто, но и... не знаю, если не выгорит то, что я планировала до этого, я расстроюсь наверное только для приличия, не по-настоящему, потому что уходить ну совсем не хочется.

с собой приходится носить большую сумку с вещами на случай всего, что может случиться за день) конечно, уходить в 8, приходить в 20 (а два раза в неделю ещё и уходить снова и час отплясывать) это будет челлендж, потому что вот вчера вечером не хотелось ни разговаривать, ни улыбаться, ни ходить вообще! зато теперь ложиться спать пораньше гораздо проще - не надо себя заставлять даже :))

в универе грядёт новый проект, который мы не сделали, а я даже в обсуждении идей принимала мало участия, хотя вот может в день презентации доверят сказать "извините, дяк-1 не подготовился".

а спонтанная поездка домой не состоится :( я даже на общий вагон была согласна, но на обратный поезд вообще ничего нет :( я уже даже на субботу отпросилась по такому поводу, видимо, придётся воспользоваться ситуацией и устроить два выходных.

турецкие песни мы уже два раза поём, всё на следующей неделе, наверное, а на репетиции зрителям даже понравилось, весь зал пританцовывал, а у нас наверное уже иммунитет к этим песням выработался :) как-то надо будет всё успеть тоже.

как же классно просыпать первую пару: салатик фруктовый себе сделала, серию КЯВВМ посмотрела, в дневник написала, красота)

@темы: устала, улыбает, работа, клёвое, итого, внезапно

01:36 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
(поезд Брест - Санкт-Петербург, 21 апреля)
165. так получается, что в 2012 году я не жду никаких праздников. всегда за несколько дней начиналось какое-то приятное ожидание, появлялось предвкушение поздравлений и прочих приятностей, а в этом году они как-то приходят сами, и я не успеваю даже начать ждать их.

так получилось и с Днём Рожденья - я готовилась к нему, планировала его, волновалась о погоде, звонила, договаривалась, боялась куда-нибудь не успеть, боялась, что торт не удастся - поэтому и не успела почувствовать обычного трепета накануне. да что там, я вообще забыла, что день рожденья - это так приятно! всегда знала, что чем меньше ждёшь - тем больше получишь, но этот день стал для меня полной неожиданностью. я никогда не думала, что стольким людям не всё равно, что у меня праздник. никогда не слышала столько тёплых слов за один день - они всегда были, но не в таком количестве - хотя если объективно, качество побило количество, и потому казалось, что победило всё-таки количество)). впервые за двадцать лет (как звучит-то) была так тронута всем этим, тронута до глубины души. впервые так чётко осознала то, что осознала.
в нём было, наверное, всё, чего можно было пожелать: цветы, воздушные шарики, торты (один я пекла для группы, второй выиграла в споре, и третий - самый необычный), самые желанные подарки и сюрпризы, новые ощущения, приключения, море объятий, смех, задушевные разговоры, и даже слёзы - от счастья, конечно: ещё на паре, после поздравлений и песен, после папиной смски "...ты лучшая доча, ты наша радость!", я слушала текст-аудирование про какие-то бизнес-циклы и спады в экономике и смотреть могла только в потолок: казалось, если опущу глаза, то точно не удержу слёз. а под конец дня я просто не выдержала наплыва поздравлений, они приходили даже от людей, от которых я не могла их ждать, с которыми не общалась долгое время, но которые всё равно помнят обо мне и думают с теплотой. до этого дня фраза "человек - существо социальное" была для меня не более чем книжной истиной, но теперь она приобрела какое-то жизненное подтверждение что ли: мало что может сравниться со счастьем от осознания собственной нужности, ценности в жизнях других людей, в такие моменты понимаешь, что ты не зря живёшь. или даже так: что живёшь.
это был лучший день рожденья в моей жизни. я не знаю, был ли это самый счастливый день, сложно судить, могу лишь сказать, что не помню, чтобы я когда-нибудь плакала от того, что всё хорошо.

даже не знаю, можно-нужно ли подводить итоги, что я так люблю делать, вон, даже тег такой завела. хотя я всем говорю, что эти числа ничего не меняют, но эти -дцать почему-то делают меня ещё увереннее.
кажется, у Фоера: "Как грустно, что вся жизнь уходит на то, чтобы научиться жить". так вот надеюсь, что к своим 20 я научилась хотя бы выбирать правильные учебники.

посмотреть

@темы: n фактов обо мне, внезапно, еда, итого, клёвое, спасибо, эй, вы там, наверху!

14:39 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
а я вот внезапно не люблю еду. мне с ней некомфортно, не люблю чувствовать себя тяжёлой и полной (непустой), не говоря уже про лень и сонливость, которые она вызывает. прошлую неделю не ела мяса и поняла, что спокойно могла бы быть вегетарианцем, у меня нет такой прям сильной в нём потребности, и его отсутствие в рационе вовсе не напрягает. кажется, ещё на 1 курсе, когда на устной практике обсуждали тему то ли еда, то ли здоровье, я сказала, что, если бы у меня был личный повар, который готовил бы мне вкусную и с достаточным количеством калорий еду, я бы стала вегетарианцем. прошло два года - и вот она я - сам себе повар)

@темы: внезапно, больше не, еда

16:17 

Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

What's your favourite kind of truth?

главная