Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: остросоциальное (список заголовков)
12:27 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
закончился месяц без инстаграма (я вспомнила об этом только 2 апреля), и что я могу сказать? мне его не хватало, временами были прямо-таки скучные паузы, которые можно было бы им приятно заполнить - но нельзя было. из хорошего - я не стремлюсь маниакально просмотреть всю ленту, скорее заглянуть, потратить чуток времени, но не зависать хотя бы.
хочу найти побольше аккаунтов по декору и текстилю, тем более, что теперь у меня есть простор для творчества - мы переехали! ^_^

@темы: итого, клёвое, остросоциальное

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:39 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:55 

итоги года

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
даже не надеялась, что удастся выделить время, но вот они, итоги года, спонтанным списком вместе с пожеланиями на 2017:
читать дальше
в этом году почему-то хочется желать всем только вот чего: того, чего не хватает для полного счастья. все мы лучше знаем, что нам нужно (а если не знаем, то желаю разобраться в себе и узнать!) - а ведь в пожеланиях неосознанно желаешь того, чего пожелал бы и себе, поэтому получается не совсем правильно. вот так! желаю) всех с 2017ым!

@темы: итого, клёвое, остросоциальное

16:00 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в отпуске приснился дивный сон, но вспомнила я о нём не сразу: уже в самолёте смотрела на стюардессу, раздающую напитки, сделала глоток воды из стаканчика, вдруг вспомнила девушку из инстаграма, которая круто поменяла свою жизнь, решив вдруг пойти на курсы стюардесс, и тут вдруг вспоминаю свой сон! настолько ускользающее было это воспоминание, что я даже задержала воду во рту и перестала моргать, чтобы его не упустить, но так и не поймала. вообще очень часто просыпаюсь ночью с чётким осознанием сюжета своего сна со всеми подробностями и мыслью "чёрт, а ведь прекрасный сюжет для фильма", а утром могу вспомнить только неясные ощущения, а сюжет размыт. вот и в этот раз точно помню, что делала что-то для себя новое и меня пронзила мысль "вот оно! ВОТ ОНО, ДЕЛО МОЕЙ ЖИЗНИ! этим я и хочу заниматься", меня объяло невероятное чувство умиротворения и уверенности, что я нашла своё призвание, и от этого очень счастлива. и вот я абсолютно не помню, что это было! то ли кондитерская своя, то ли что-то похожее... не представляю даже, как вспомнить.

вот этот поиск своего дела сложен ещё и потому, что мне нравится моя работа, я испытываю от неё удовольствие: особенно, когда её не выше крыши и не нужно заменять 2-3 коллег, ушедших в отпуск (как было в прошлом и этом августе, просто ад - как в фильме "За бортом", когда героиня провела с детьми целый день и могла только сидеть в кресле не моргая и иногда мычать). в этом, конечно есть и свой плюс: получаешь подтверждение, что слова "трудоспособность, выносливость, стрессоустойчивость" в твоём резюме не пустой звук.
но несмотря на удовольствие, получаемое от работы, хотелось бы как-то поменять в перспективе её формат: не 5 дней в неделю по 8 часов сидя на одном месте, а более свободный график. своё дело, чем чёрт не шутит. а причину, по которой я уверена, что кондитерская из сна - не то (хотя мне это и импонирует), я недавно для себя сформулировала: "у меня слишком хорошая голова, чтобы работать руками", как бы амбициозно это ни звучало. по этой причине все дела, где нужны руки, отметаются. хотя возможно я и не права, жизнь покажет

@темы: остросоциальное

22:04 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
последние дни перед свадьбой были довольно нервные и не без причины: читать дальше

@темы: итого, клёвое, остросоциальное

20:04 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
то ли заболела я, то ли старею, но после январской Шри-Ланки ослабла тяга к путешествиям, как будто гештальт закрылся. помню себя даже год или два назад: "ооо, в мае 4 выходных - срочно ехать куда-то, срываться с места, податься на визу, куда-куда бы вырваться!". реакция сейчас: "крутооо, 4 выходных в мае, поеду в родной город к родителям и моей морской свинье, вот отдохну как здорово, ура!".
это конечно связано с ещё одной причиной - все мысли занимает подготовка к свадьбе, которая уже почти через месяц, вот ужас-то! не до виз и поездок, понятное дело, и в моральном и финансовом плане.
читать дальше

@темы: остросоциальное, итого, больше не

17:30 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в сентябре было зафиксировано рекордное перемещение в пространстве за год:
3700 км за 15 дней
Минск - Вильнюс - Минск - Москва - Витебск - Минск - Фатеж - Курск - Фатеж - Минск
человек-статистика снова в деле

свадьба в Фатеже удалась, всего лишь вторая в моей жизни, наконец-то я куда-то попала) плакать не собиралась вообще (ведь не мои родственники, вряд ли будет так умилительно), но аааа, ревела три раза за день! первый раз в загсе, когда заплакал жених и этим сбил все мои ориентиры и от удивления пришлось заплакать тоже, второй раз в ресторане, когда младшая сестричка жениха читала невероятно проникновенное стихотворение собственного сочинения про любимого братишку (вообще был прекрасный момент, когда позвали всех-всех братьев и сестёр молодых, послушали их поздравления, а потом устроили "большие семейные обнимашки"), и третий раз во время танца жениха и невесты. ребята, это был лучший танец всех времён и народов! во-первых, не под нудную лиричную музыку (а под Mercy - Rude, которая в тему), во-вторых, без стандартных па и поворотов, а наоборот - с разными поддержками и верчением невесты в разные стороны :)) хорошо быть лёгкой невестой, вот что я скажу.
вообще по наблюдениям свадьба это такой стресс и испытание для самих молодых и их родителей - все постоянно на взводе, на грани, готовы заплакать или засмеяться от счастья...
научили русскую молодёжь играть в "Ноги" - на удивление они об этой игре не знали!
написала молодым в свадебном альбоме с пожеланиями (да-да, уже издаются и такие!) что-то вроде: Ребята, желаю вам узнавать мир, наслаждаться его красотой и прекрасным "одиночеством" вдвоём, а детишек только когда сами захотите (да-да, не слушайте никого (читай: 90% всех тостов))
все ведь желают того, что хочется им самим? не поддаётся мне эмпатия, что ж поделать

@темы: итого, клёвое, остросоциальное

21:56 

на память

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
хочу записать свои самые памятные поездки на железнодорожном транспорте, которые что-то поменяли/добавили в моё мировоззрение. на жд я отъездила уже 6 лет (в среднем раз в 3 недели кроме лета), а запомнилась мне больше всего поездка 26 мая 2013 года из Витебска в Минск.

о поездках и не только

@темы: болтология, внезапно, время здесь, остросоциальное, своим чередом

11:46 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
рубрика "полезные советы", проверено на себе

если у вас что-то болит, и вы даже знаете, из-за кого, коленка там например, не злитесь и не ругайте мысленно этого человека в который раз, так коленка будет болеть ещё больше. лучше скажите мысленно "я тебя прощаю" и обнимите этого человека. пройдёт как по волшебству, вот увидите

@темы: остросоциальное, внезапно

16:55 

накопилось

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
сегодня день ностальгии. сначала искала одну определённую запись, а в итоге отлистала семь страниц дневника назад, подивилась, как редко я теперь пишу, и как давно было всё, что, казалось, было недавно.
***
каким-то образом научилась быть сама-себе-психоаналитиком, если раньше мне были непонятны некоторые мои черты и реакции на какие-то вещи, то теперь такое ощущение, что внутри сидит кто-то хитрый и всё-о-тебе-знающий и задают невероятно меткие вопросы в стиле "а может вот это у тебя потому, что вот это?", и ты такой "ну ничего себе, как глубоко копнул".
разговариваю сама с собой, классно, да
***
октябрь получился ужасно нервный и вечно недовольный (хоть я и знаю, что не только окружающая среда в этом виновата, легче от этого знания не становилось). лучше просто забыть, потому что это была не я и не со мной.
***
вчера был год без одного месяца, как я на этой работе. с одной стороны, уже столько вещей делаю не думая, зная наизусть, уже, казалось бы, такой опыт накоплен, а всё равно ещё случаются ситуации, когда абсолютно не знаешь, что делать.
***
снова предстоит переезд, в этот раз, слава богу, с гораздо меньшим количеством вещей, ибо почти всё есть. и что самое главное! есть этажерка для книг...<3 их-то, чувствую, и привезу больше всех, рассортирую по полочкам по признаку прочитано-прочитать, чужие+прочитать - чужие+отдать, на продажу+обмен, немецкий язык, английский, учебная литература... Моника дала бы мне high five за это, если вы понимаете, о чём я :)
это наверное самые большие ожидания от квартиры. ну и плюс газовая плита, а не электрическая, в которой я после очередной неудачи просто зареклась использовать духовку. ну и хватит о бытовухе, а то превращусь, как говорит, мой брат, в курицу-наседку
***
я почти закончила курс Introduction to Financial Accounting! мне он нравился просто нереально, несмотря на то, что под конец стал реально сложным и для наших реалий совсем ненужным. остался только финальный экзамен, и пока что у меня средний балл 8,78 (с 7 дают сертификат об окончании, с 9 - сертификат с отличием). поняла вот что:
1) больше одного курса за раз брать не стоит, потому что не найдётся ни времени, ни сил
2) в этом деле очень важны дедлайны и сроки: курс в стиле "можете сдать все тесты в конце курса" значительно проигрывает перед курсом в стиле "тесты делаем каждую неделю, если сдали позже вечера понедельника, они не засчитываются + посреди курса промежуточный экзамен". только хардкор!
***
с новым годом ничего не понятно, хотела встретиться со всеми родственниками и отпраздновать в каком-нибудь санатории, но это оказалось нереально дорого для нас, а тем более для россиян (цены ещё выше). так что теперь всё туманно :/
невероятно манят выходные с 25 по 28 декабря и 1-4 января, но визы нет, и самый дешёвый и наименее трудозатратный вариант её сделать появится только после самого нг. зато! узнала, что мой др в этом году, хоть и выпадает на понедельник, но будет частью 4ёх выходных, а это значит чтооо?) да-да! в путь-дорогуу!
***
последнее время невероятно хочется быть частью какой-нибудь приятной разношёрстной и разнополой компании, чтобы можно было встречаться, веселиться, играть в настолки, не знаю, кино смотреть... поехать вместе куда-нибудь на нг, например, в Будапешт, как моя коллега. и вот так это кажется естественно и просто, ведь у всех есть друзья или по крайней мере люди, с которыми приятно провести время, но на деле что-то не получается, не складывается, не созванивается и не встречается. не знаю, что не так, со мной или ещё с кем-то, или время ещё не пришло и люди те самые не нашлись? грущу по этому поводу, когда хочется погрустить
***
13.06.2014
самое главное, как мне кажется, после отношений - остаться благодарными друг другу. чтобы, случайно встретившись через несколько лет, не сделать вид, что не заметили друг друга, а более того - с радостью поговорить и рассказать о себе... и расстаться с каким-то неясным внутренним ощущением тепла и радости от того, что вот так случайно встретились, и удачи пожелать напоследок - абсолютно искренне.
***
хотя на это - не быть злопамятным, уметь прощать и быть благодарным за то хорошее, что было - способны наверное только благородные натуры. мне даже кажется, что будь я не на своём месте и встретив себя после того, что у нас со мной было (мозг, держись), я бы наверное так не смогла. потому что ведь дура была, хоть и не со зла это. сейчас читаю, вспоминаю, о каких-то отношениях (во всех смыслах этого слова) жалею, что так вышло, за какие-то мне очень стыдно за себя, от каких-то смешно от того, какой можно было быть наивной... тем не менее, это всё я понимаю сейчас, а в тот момент это наверное было невозможно. и главное моё оправдание - что не со зла и по дурости-молодости.

@темы: больше не, итого, клёвое, остросоциальное, отвратительно

18:16 

A letter from the past, детка!

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
одна из самых умиляющих вещей за последнее время (кроме письма с милыми морскими свинками и кроликами с посылом "выздоравливай!") - это письмо от futureme.org, которое было composed 3 years, 8 months and 8 days ago, on January 09, 2011. и это офигенно, я вам скажу, причём я до последнего момента о нём помнила, но сегодня оно пришло всё равно внезапно и невероятно приятно и умилительно!
***
ну привет! о боже, тебе уже 22! сначала я хотела отправить тебе письмо в май 2014, но подумала, что сентябрь всё-таки круче, уже будет что-то понятно :)я надеюсь ты уже нашла работу, мужа, детей. шутка :) значит так, мне хочется верить, что ты:
- больше не грызешь пальцы check
- выучила итальянский и уже съездила в Италию в какой-то степени check и check
- съездила ещё куда-нибудь check, check, check ^_^
- нашла работу - кроме шуток! (хотя сейчас я вообще этого не представляю) xe-xe, check
- ещё проще относишься к людям, чем сейчас, не боишься их и не дрожишь от громкого голоса. да и вообще никогда не дрожишь.
- уже успела полюбить кого-нибудь, и я не сомневаюсь, что это лучший человек на свете! ты молодец) ^_^
- не жрешь :) ты худая и клёвая, тебе идёт любая одежда (хотя в этом пункте я сомневаюсь больше всего) - ну да это не главное, не расстраивайся, я всё равно тебя люблю) самое внезапно, но check, я реально стала более худая
- освоила гитару больше чем средненько не освоила и забросила совсем
- сдала на права? чем черт не шутит :) сдалааа
- не очень посадила драгоценное зрение к сожалению, порядочно посадила :(
- не тратишь много времени на интернет, а всё-таки больше на полезные вещи
- заботишься о родителях и бабушках с дедом (надеюсь, у них всё хорошо) ..
- не ты - со свином всё хорошо, он наверное уже не такой резвый, но я его люблю очень) свина больше нет :(
- нашла новых классных людей и не потеряла старых
- умеешь готовить (хотя и сейчас неплохо умею, хохо :Ъ)
- скопила уже тысячу посткроссинговских открыток :)
даже не знаю, что от тебя ещё потребовать :) могу рассказать, что у меня сейчас за петрушка
- сейчас сессия, по след. экзамену у меня автомат, поэтому мы ложимся спать в полшестого и ничего не учим
- вчера *** написал длиннющее письмо, он до сих пор меня любит. уже три года и два месяца, прикинь? я пока не знаю, что с этим делать... но это всё-таки офигенное чувство - меня любят. понимаешь? надеюсь, ты знаешь, что такое "я люблю".
- на гитаре я играю аккордами - песенки :) так что учись давай!
- вешу 57-58 наверное о_О а я 54 чаще всего! :Р
- на новый год ты болела - больше так не делай!
- люблю мамочку с папочкой, надеюсь, они редко ссорятся
- вчера у Наты был др, мы ходили в кино на Туриста, в кофейню Ферзь и в бильярд - было весело, люблю моих плюшек
- приходил ***, играл нам на гитаре, я грустила, допивала своё клубничное вино, потом писала *** ответ, смотрела Амели, заряжалась счастьем
- в эту зиму много снега, немножко оттепель сегодня, я кормлю птиц на карнизе, прямо сейчас хочу есть :) сейчас пойду поем, почитаю журналы итальянские, постороннего камю - учиться лень, ещё успею :)
это последние новости на 15.45 9 января 2011 года
что тебе ещё рассказать? надеюсь, всё будет хорошо и даже лучше и это письмо тебя найдёт. я верю в лучшее, ведь человек создан для счастья. думаю, ты знаешь, что бы ни и как бы ни, всё будет хорошо - ведь жизнь белая в черную крапинку, помнишь? так что всё-всё будет хорошо, моя дорогая!
целую, твоя ты.
***
мимими, что тут скажешь) невероятно, как быстро пролетело время! и я ведь помню себя ту, это как раз была сессия с мировой литературой, я поздно ложилась, поздно спала, наша первая квартира, тот кайф, когда сдала литературу на десятку и была свободааа, и я до дыр заслушивала песню "Атморави - И река, и блесна", она была прям гимном той сессии, ночные посиделки и... ещё помню, как волновалась, что с моей почтой к тому времени что-то случится и я не смогу получить письмо :) а прошло уже почти 4 года с тех пор. пожалуй, я довольна итогами, не подвела себя тогдашнюю... есть конечно что-то, что во мне изменилось не в лучшую сторону, но наверное по-другому никак.
надо будет ещё в будущее написать.

@темы: итого, клёвое, остросоциальное

00:18 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в последний день больничного пора взяться и написать что-нибудь, а иначе потом всё снова закрутится-завертится в стиле "вау, уже 9 февраля? только ж недавно был новый год".
***
очень хорошо теперь понимаю фразу из книги Фэнни Флэг "Жареные зелёные помидоры" - "Сейчас время для тебя тянется и тянется, но вот посмотришь, стукнет 20 и жизнь полетит как скорый поезд до Мемфиса", только такой точкой отсчёта для меня стала работа. да-да, я теперь специалист по внешнеэкономической деятельности :) через 3 дня заканчивается мой испытательный срок, если я как-нибудь не накосячу. к слову о косяках: почему-то особенно много их было не в начале, а скорее в середине этого срока, но конечно не такие чтобы прям чудовищные, просто добавляющие лишней работы.
ну что сказать, работа нравится! я прям чувствую, как она развивает мои коммуникативные навыки, потому что надо 100 раз в день звонить, договариваться, узнавать и т.п. - и это всего за 2 месяца, хотя пришла я довольно зелёной в этом плане скромной мямлей. работа подразумевает кучу папочек, бумажек, файликов, счетов, накладных и т.п. и я поняла, что я какой-то прям бюрократический маньяк, обожаю бумажки, чтобы всё было в порядке, обожаю разложить эти бумажки по столу, прям окопаться в них и решать какие-то задачи-проблемы. ещё бы расслабиться окончательно, не стесняться зазря и всё будет зашибись.
и это вот настоящая работа, не такая, где можно почитывать новости и лениться, ни бывает ни одной минуты, когда бы ты сделал вот вообще всё, заканчиваешь одно, появляется второе, и хорошо, если только второе, а то бывает, что и третье, и четвёртое, и восемнадцатое, но этим она мне и нравится - динамичностью.
однажды в ночь с пятницы на субботу проспала 14 часов от усталости. надо больше спать, да.
а в коллективе я сама маленькая молодая (всё время переучиваюсь с этими прилагательными), это конечно не впервой, но тут разбежки побольше, и это довольно интересно.
а ещё у меня есть визитки! лол, да? раздаю бабушкам пока что)
***
вообще довольно странно и забавно узнавать, что у тебя насыщенная жизнь, только описав последние недели 3 в одном предложении с большим количеством однородных членов. хотелось бы конечно ещё насыщенней, и хотелось бы поменьше болеть и не пропускать свадьбы в Москве и возможности впервые увидеть новорождённую племяшку (я дважды тётя, йоу!) - Василису или Василёчка, как её называют родители за голубые глаза :)
всё собираюсь сесть как-нибудь и выписать всё самое интересное на месяц вперёд, чтоб ничего не пропускать и чтоб неделя не сливалась в одну большую и длинную понедельницу.
***
долго обдумывала итоги 2013.
я стала очень нетерпимой в отношении двух вещей:
1. курильщиков - дым даже не раздражает, а страшно бесит.
2. плохих водителей - после учёбы в автошколе :) теперь замечаю все промахи едущих мимо и всегда не удерживаюсь, бурчу себе под нос что-нибудь вроде "то есть поворотники нам включать не надо?", иногда даже руками машу от возмущения, когда едут на красный, сама от себя такого не ожидала.
вообще какие же это итоги... год был богатым на поездки и путешествия, за что ему спасибо, конечно же. богатым на разного рода плохие известия про родных и знакомых, за что не спасибо, пусть так больше не будет, ладно? пусть все будут живы и здоровы. всегда.
противоречивый, в общем, выдался год, от ощущения полёта и безусловного счастья до бессильных слёз и отчаяния. но отчаяние (через И лучше, мне кажется) - интересная штука, как оказалось. сначала оно кажется всеобъемлющим и безнадёжным, но проходит время и оно тоже проходит. сменяется холодным в хорошем смысле равнодушием к проблеме, спокойствием, какой-то неуязвимостью, как будто броней оброс, и трезвостью ума. ну да что я о грустном.
***
фильмы вроде "Невероятная жизнь Уолтера Митти" хоть и не претендуют на гениальность, но невероятно нравятся мне потому, что я вижу в них себя, человека, который бросает всё, прыгает во взлетающий вертолёт и улетает навстречу прекрасной неизвестности. и это наверное странно, потому что я люблю всё, что держит меня на месте. но сорваться-то всё равно хочется, дальние страны всё манят и манят, эх. кто знает...
***
про железные аргументы.
- воот, а девочкам каким-то цветы дарят...
- ну, такая у тебя доля, значит...
- чтооо?
- зато я тебя люблю)

@темы: хочу-хочу-хочу), своим чередом, остросоциальное, итого, букс-букс-букс, болеть или не болеть, cinema

02:30 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
минутка статистики.
когда мы пришли на первый курс, у нас был довольно стандартный для почти-гуманитарного-факультета расклад в гендерном плане: 18 девочек и 4 мальчика. конечно же, все мы сразу поняли, что "уж наши-то девочки быстро замуж повыскакивают, а вот мальчики... сомнительно"
что бы вы думали? середина 5го курса, статистика такова:
из 4 мальчиков 3 женаты. трое. т-р-о-е. ну один понятно, он с однопоточницей встречался с 1 сентября 1 курса, наверное, молодцы ребята. второй жил с девочкой год, решили пожениться, норм. третий решил жениться через 4 месяца после знакомства, родители воспротивились, женился через восемь, мда.
из 18 девочек замужем 0. только 2ум этим летом сделали предложение,

тенденция налицо: это вам не девяностые, когда госы большая часть девушек (и моя мама, например, которая не помнит последнюю половину последнего семестра благодаря девочке, которая сейчас это пишет) сдавала с детьми под дверями аудитории. налицо эмансипация, девушки уже не хотят рожать так рано, средний возраст вступления в брак повысился и т.п. но парни, парни-то куда бегут сломя голову?

для меня это вообще дико как-то, так рано замуж, брак это ведь так чертовски серьёзно. нет, в 21ом веке конечно и развестись раз плюнуть, ну а смысл этого всего тогда? на это надо серьёзно так решиться, быть уверенным на все 200%, и в себе, и в любимом человеке, как в Иронии судьбы, хотеть, чтобы "всю оставшуюся жизнь этот человек мелькал перед тобой по комнате", но даже и этого мало, даже не уметь проводить вместе 24 часа в сутки, что-то ещё большее, не могу понять что.

хотя в минуты, когда "на всю жизнь вместе" начинает казаться чем-то огромным и пугающим, я вдруг осознаю, что по сути ведь: это просто очень много "сегодня", идущих друг за другом. ты просыпаешься и живёшь именно этот день, а не 60 следующих лет за раз, любишь человека и помогаешь ему именно сегодня. и если ты готов это делать сегодня и ещё много сегодня, то может, вот оно?

как мне однажды сказала замужняя подруга: "Вероника! если бы я столько думала, я бы никогда замуж не вышла!" :)

@темы: внезапно, остросоциальное

02:53 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
в который раз уже поражаюсь, как мало мы знаем о самых близких и родных. и как-то непонятно, как так получается, наверное, ты привыкаешь к тому, что бабушка - это бабушка, такая, какая она сейчас, и уже сложно представить, что когда-то она могла быть и сердцеедкой, и стахановкой, и матерью двух детей до года в коммунальной комнате, шила себе сама свадебное платье, вопреки родителям вышла замуж за дедушку (от неё даже отказались на два месяца родители), и даже легко могла бы стать прообразом героинь и "Девчат", и "Королевы бензоколонки"! я уже не говорю о тех невероятных случаях, которые всё могли повернуть в другую сторону, и не было бы тогда не только тех людей, которых ты знаешь, но и тебя самого могло бы и не быть...

уже давно мелькала мысль, что надо попросить бабушек записать всё о себе, о своих родителях и прародителях, все эти интересные случаи из жизни, которые ведь могут так легко забыться и потеряться, когда их уже некому будет рассказывать. но записывать им скучно, а вот рассказать в тысячный раз - пожалуйста! поэтому когда-нибудь нужно прийти в гости с ноутбуком и всё-всё записать. когда это получится, неизвестно, но это просто необходимо, это - важно.

и ещё, после таких разговоров приходит осознание, что ты - это не просто ты, но и все, кто стоит за твоим появлением на свет. передо мной никогда не ставили никаких планок (и за это я благодарна) "не расстроить / не разочаровать", "соответствовать", "быть достойным", "оправдать ожидания", ведь это как раз не мотивирует на свершения, а ломает и заставляет оглядываться на других и вечно догонять, догонять и догонять, выбиваясь из сил...

(недавно подруга-одноклассница рассказала, что когда они с мамой раньше ссорились и потом мирились, случался такой диалог: "...и я тебя люблю, доча..." - "и ты не хотела бы быть мамой кого-то другого?" - "конечно не хотела бы" - "даже мамой Вероники не хотела бы быть?" - "даже Вероники :)")

это я к чему: когда вот этот мощный тыл ты осознаёшь сам, тыл, перед которым ты просто не имеешь права опускать руки, быть мелочным и делать хоть что-либо, за что за тебя может быть стыдно, это как будто распрямляет спину.

@темы: остросоциальное, клёвое, внезапно

20:35 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
конечно! как за 2 часа написать мотивационное письмо на белорусском для Беларускага Калегіюма и быстренько подать заявку на курс "Найноўшая гісторыя", это мы можем.
а как разослать наконец резюме, это вот никак.
кто-то очень не хочет работать, ну вы понимаете. а это неправильно! кто же меня примет на работу, если у меня не будет блеска в глазах, ррр!

@темы: остросоциальное

13:16 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
нашла вопрос жизни и смерти: кем бы вы хотели быть: маленькой рыбой в большом океане или большой рыбой в маленьком пруду?

сразу, не задумываясь и в отличие от большинства окружающих, выбрала маленькой рыбой в океане, он же такой большой и интересный!
только пожалуйста, пусть меня никто не съест, ладно?

@темы: остросоциальное

11:42 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
все вот уже куда-то устраиваются, а работа как-то не ищется, потому что хочется сделать красивенькое такое и полное резюме и на русском, и на английском для солидности (вернее, на английском уже и есть, спасибо linkedin.com), а потом уже искать вакансии и рассылать его. а пока читаю необъятный и прекрасный Шантарам (в бумажном варианте, что ещё более приятно!) и смотрю "Once upon a time".
причём если бы не распределение, я бы с удовольствием пока не работала (как говорят все бабушки "ещё успеешь!"), училась бы спокойно, ходила бы на пары на третью смену (с 18 до 22, норм, да? как говорят одногруппники - можно уже три раза поспать, пока на пары надо будет идти), поделывала бы фриланс в своё удовольствие, самоопределялась бы, в конце концов! потому что сейчас ситуация очень напоминает поступление: надо идти в вуз, а чем ты хочешь заниматься, ты ещё не знаешь; надо искать работу, а чем ты хочешь заниматься, ты не знаешь - ну ладно, сейчас определённости чуть больше, но в целом именно так.

@темы: остросоциальное, отвратительно

21:27 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
один из лучших моментов фильма "Liberal Arts" (который хорош целиком и полностью - не знаю как в переводе, но в оригинале так точно):
девушка собирает свои вещи, парень сидит за столом.
она: - You have a new shirt?
он: - Yes... Do you like it?
- Don't ask me about it.
- Why?
- It's not my duty anymore - to make you feel good about yourself.

@темы: cinema, клёвое, остросоциальное

What's your favourite kind of truth?

главная