• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отвратительно (список заголовков)
13:51 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
решила в этом году поучаствовать во флешмобе ЛайвЛиба - когда тебе советуют книги, а ты их читаешь потом в течение года. возлагала много надежд, но каким же это обернулось для меня разочарованием! советы были так себе и я от большей части отказывалась, а потом мне написала модератор, что так, видите ли, нельзя, и вы обязаны принять эти советы! т.е. я должна соглашаться тратить своё время на книги, которые мне даже неинтересны, только из-за какого-то дурацкого флешмоба, по-моему, это бред. в итоге с трудом набрала 7 книг (мою заявку перенесли куда-то в категорию "вне статистики", раз часто отказываюсь), прочитала первую - Стивен Фрай "Теннисные мячики небес" - и совсем не довольна. если бы она попалась мне без флешмоба, даже и дочитывать бы не стала.

@темы: букс-букс-букс, отвратительно

16:55 

накопилось

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
сегодня день ностальгии. сначала искала одну определённую запись, а в итоге отлистала семь страниц дневника назад, подивилась, как редко я теперь пишу, и как давно было всё, что, казалось, было недавно.
***
каким-то образом научилась быть сама-себе-психоаналитиком, если раньше мне были непонятны некоторые мои черты и реакции на какие-то вещи, то теперь такое ощущение, что внутри сидит кто-то хитрый и всё-о-тебе-знающий и задают невероятно меткие вопросы в стиле "а может вот это у тебя потому, что вот это?", и ты такой "ну ничего себе, как глубоко копнул".
разговариваю сама с собой, классно, да
***
октябрь получился ужасно нервный и вечно недовольный (хоть я и знаю, что не только окружающая среда в этом виновата, легче от этого знания не становилось). лучше просто забыть, потому что это была не я и не со мной.
***
вчера был год без одного месяца, как я на этой работе. с одной стороны, уже столько вещей делаю не думая, зная наизусть, уже, казалось бы, такой опыт накоплен, а всё равно ещё случаются ситуации, когда абсолютно не знаешь, что делать.
***
снова предстоит переезд, в этот раз, слава богу, с гораздо меньшим количеством вещей, ибо почти всё есть. и что самое главное! есть этажерка для книг...<3 их-то, чувствую, и привезу больше всех, рассортирую по полочкам по признаку прочитано-прочитать, чужие+прочитать - чужие+отдать, на продажу+обмен, немецкий язык, английский, учебная литература... Моника дала бы мне high five за это, если вы понимаете, о чём я :)
это наверное самые большие ожидания от квартиры. ну и плюс газовая плита, а не электрическая, в которой я после очередной неудачи просто зареклась использовать духовку. ну и хватит о бытовухе, а то превращусь, как говорит, мой брат, в курицу-наседку
***
я почти закончила курс Introduction to Financial Accounting! мне он нравился просто нереально, несмотря на то, что под конец стал реально сложным и для наших реалий совсем ненужным. остался только финальный экзамен, и пока что у меня средний балл 8,78 (с 7 дают сертификат об окончании, с 9 - сертификат с отличием). поняла вот что:
1) больше одного курса за раз брать не стоит, потому что не найдётся ни времени, ни сил
2) в этом деле очень важны дедлайны и сроки: курс в стиле "можете сдать все тесты в конце курса" значительно проигрывает перед курсом в стиле "тесты делаем каждую неделю, если сдали позже вечера понедельника, они не засчитываются + посреди курса промежуточный экзамен". только хардкор!
***
с новым годом ничего не понятно, хотела встретиться со всеми родственниками и отпраздновать в каком-нибудь санатории, но это оказалось нереально дорого для нас, а тем более для россиян (цены ещё выше). так что теперь всё туманно :/
невероятно манят выходные с 25 по 28 декабря и 1-4 января, но визы нет, и самый дешёвый и наименее трудозатратный вариант её сделать появится только после самого нг. зато! узнала, что мой др в этом году, хоть и выпадает на понедельник, но будет частью 4ёх выходных, а это значит чтооо?) да-да! в путь-дорогуу!
***
последнее время невероятно хочется быть частью какой-нибудь приятной разношёрстной и разнополой компании, чтобы можно было встречаться, веселиться, играть в настолки, не знаю, кино смотреть... поехать вместе куда-нибудь на нг, например, в Будапешт, как моя коллега. и вот так это кажется естественно и просто, ведь у всех есть друзья или по крайней мере люди, с которыми приятно провести время, но на деле что-то не получается, не складывается, не созванивается и не встречается. не знаю, что не так, со мной или ещё с кем-то, или время ещё не пришло и люди те самые не нашлись? грущу по этому поводу, когда хочется погрустить
***
13.06.2014
самое главное, как мне кажется, после отношений - остаться благодарными друг другу. чтобы, случайно встретившись через несколько лет, не сделать вид, что не заметили друг друга, а более того - с радостью поговорить и рассказать о себе... и расстаться с каким-то неясным внутренним ощущением тепла и радости от того, что вот так случайно встретились, и удачи пожелать напоследок - абсолютно искренне.
***
хотя на это - не быть злопамятным, уметь прощать и быть благодарным за то хорошее, что было - способны наверное только благородные натуры. мне даже кажется, что будь я не на своём месте и встретив себя после того, что у нас со мной было (мозг, держись), я бы наверное так не смогла. потому что ведь дура была, хоть и не со зла это. сейчас читаю, вспоминаю, о каких-то отношениях (во всех смыслах этого слова) жалею, что так вышло, за какие-то мне очень стыдно за себя, от каких-то смешно от того, какой можно было быть наивной... тем не менее, это всё я понимаю сейчас, а в тот момент это наверное было невозможно. и главное моё оправдание - что не со зла и по дурости-молодости.

@темы: больше не, итого, клёвое, остросоциальное, отвратительно

18:25 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
последние две недели мироздание активно учит меня жизни и всячески испытывает на прочность: учит ругаться c грубой хозяйкой, с безалаберностью аптекарей, с ленью и наглостью перевозчиков и хамством водителей. сжимаю зубы, держу голос, чтобы не дрожал, ругаюсь, учусь отстаивать свои права.
потом правда иногда реву на скамейке от несправедливости мироздания, которое всё-таки сжаливается и второй день подряд посылает мне кошку, которая как будто и просит ласки, трётся о ноги и спину, но на деле выходит, что скорее сама её дарит и лечит от всего.

@темы: устала, отвратительно, грущу-хрущу

15:53 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
какая-то неделя несбывшихся планов... во вторник не сходили к друзьям, в среду не попала в кино и не купила стол, сегодня не встретилась с подругой, ну и самое обидное - хозяйка квартиры-мечты вчера сказала, что, к сожалению, изменились обстоятельства и квартиру ей нужно продать к октябрю-ноябрю. а я только-только привыкла и стала чувствовать себя вот прям как дома, такая она была крутая, просторная и светлая, и 14ый этаж и 10 минут пешком до работы, ууу! я-то думала, это моя самая большая удача за долгое время, а тут вдруг... :(((
***
из хорошего: будят меня в 4.51 утра, говорят "просыпайся, любовь моя! ой, ещё только 5 утра? ну ладно, надо спать...", а на утро ничего не помнят! :)

@темы: you and i, грущу-хрущу, отвратительно

20:52 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
2013 год проходит под знаком разнообразных болезней и простуд, что не только снижает мой иммунитет, но и крайне меня удручает.
хочется верить, что именно 2013, а не 4ое семилетие жизни.
поэтому давай ты уже скорей закончишься и с наименьшими потерями для всех, пожалуйста.

@темы: болеть или не болеть, грущу-хрущу, отвратительно

11:42 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
все вот уже куда-то устраиваются, а работа как-то не ищется, потому что хочется сделать красивенькое такое и полное резюме и на русском, и на английском для солидности (вернее, на английском уже и есть, спасибо linkedin.com), а потом уже искать вакансии и рассылать его. а пока читаю необъятный и прекрасный Шантарам (в бумажном варианте, что ещё более приятно!) и смотрю "Once upon a time".
причём если бы не распределение, я бы с удовольствием пока не работала (как говорят все бабушки "ещё успеешь!"), училась бы спокойно, ходила бы на пары на третью смену (с 18 до 22, норм, да? как говорят одногруппники - можно уже три раза поспать, пока на пары надо будет идти), поделывала бы фриланс в своё удовольствие, самоопределялась бы, в конце концов! потому что сейчас ситуация очень напоминает поступление: надо идти в вуз, а чем ты хочешь заниматься, ты ещё не знаешь; надо искать работу, а чем ты хочешь заниматься, ты не знаешь - ну ладно, сейчас определённости чуть больше, но в целом именно так.

@темы: остросоциальное, отвратительно

19:28 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
я такая "молодец", уже успела ещё раз заболеть и снова выздороветь - ровно спустя две недели после того раза зашла в поликлинику за справкой для профилака - "ну я же уже здоровая, чё там" - и под вечер опять всё по новой: та же температура, тот же озноб. обидно было до слёз! приняла, как и тогда, волшебную пилюлю, улеглась спать почти спокойная... но я-то не знала, что это было только начало... ближе к полуночи температура добралась уже до 39.3, так хреново мне по-моему вообще никогда не было. и вроде знаешь, что пройдёт, 21 век на дворе, в конце концов, а всё равно какие-то были инстинктивные порывы на всякий случай просить у всех прощения и признаваться в любви.
в общем, температура никак не сбивалась, и решено было вызвать скорую. первая скорая в жизни, как никак. хорошо бы и последняя что бы вы думали, уже через полчаса приехали две совсем молодые развесёлые девицы, сразу меня раздели, мол "конечно, под двумя пледами... вы бы ещё тремя шубами накрылись, чтобы до 42 догнать", минут за 10 температура уже на градус упала :) за это время нам успели пожаловаться на высокие цены на квартиры, рассказать про укуренных, которые плавают по асфальту, и бабушек, которые просят телефон; найти себя в контакте, включить какую-то дико странную песню на телефоне, пожаловаться на суточные смены, поинтересоваться нашей учёбой... ну и наконец сделать укол и спасти меня :) вот уж не думала, что бывают такие скорые!
а на утро - конечно же - 36.6! хоть в космос лети... так и болеем о_О
***
я тааак обрадовалась, когда узнала, что вышел второй сезон "Чёрного зеркала"! а что в итоге?! после первой серии остался какой-то неприятный осадок, хотелось всё это развидеть, честно говоря. смотря вторую, долго задавалась вопросом wtf?!, а в момент, (спойлеры) когда тот мужик привёз их в лес и достал дрель, я просто не выдержала, нажала на стоп и решила выспросить у кого-нибудь, чем же всё закончится и в чём был смысл, потому что моя психика такое не выдерживает. печально, что создатели решили уйти в такую муть с головой.
***
в автошколе всё хорошо, я уже сдала первый зачёт, правда на первом занятии препод долго меня троллил за пропуск самого первого занятия. как мне рассказывали, во многих автошколах в принципе ничего не пишут, а у нас даже претензии к тетрадке предъявляют, мол, в формат а5 не влезет, только а4! но я конечно наплевала на это и осталась со своим а5)

@темы: отличная женщина-водитель, отвратительно, остросоциальное, итого, болеть или не болеть, cinema, улыбает

16:49 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
я вот сейчас скажу наверное очевидные вещи, но по-моему "Как я встретил вашу маму" испортился безнадёжно. я вот уже пропустила 10 серий, заболела и из-за избытка времени решила к нему вернуться - но хватило меня только на 3 серии, после чего я твёрдо и окончательно пообещала себе бросить его и посмотреть только самую последнюю серию. я помню, как на первых сезонах мы с natgyr просто животики надрывали и хохотали до слёз, а теперь же за серию может не найтись ни одного повода для улыбки. и знаете, что самое печальное? то, что по логике вещей у Тэда теперь абсолютно нет шансов встретить и влюбить в себя эту самую маму! если раньше он был милый, смущённый парень, который ещё просто не встретил свою любовь, то теперь он безнадёжен: у него тысяча странных загонов, тупых заморочек и пунктиков, он просто невыносимый зануда. как ему теперь удастся всё-таки встретить свою любовь, просто загадка. может, в последних сериях они найдут машину времени, вернутся в первые сезоны и встретят маму там, пока он ещё был классным? с теперешним состоянием дел это самый вероятный вариант. никто меня так не бесит теперь, как Тэд, но про Робин тоже сложно умолчать: ей конечно никого не надо встречать, но это ведь не оправдание для такой непроходимой тупости? "мне надо переспать с ним, чтобы окончательно освободиться от чувств к нему" - рановато она рассталась со своим психиатром или кто он там был.

а ещё я посмотрела "9,5 недель", который из-за каких-то отрывочных о нём сведений всегда был окутан каким-то ореолом загадочности, запретности и таинственности, а на деле... страшно разочаровал. [осторожно, спойлеры] наверное, для 85го года это была нереальная откровенность, но теперь это всё выглядит очень странно. микки рурк конечно обаятелен, но эта вечная маньяковская улыбка (от которой надо было бежать уже со второго свидания),странные желания и испытания терпения ким бэссинджер (видите ли его всё перестало впечатлять, надо поползать перед ним на коленках о_О) явно свидетельствуют о каком-то психическом заболевании. сцена возле холодильника сначала казалась интересной и привлекательной, но потом возникло опасение за желудок главной героини, уж очень разнообразная в неё вкладывалась и вливалась пища. потом вообще стало её жалко, наверное очень сложно было от всего этого липкого отмываться. не говоря уже про сцену на лестнице под ливнем - как они не заработали бронхит, вообще загадка.

@темы: отвратительно, еда, больше не, cinema

17:52 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
только я хотела дождаться конца зимы и заявить, что учёные-то правы, когда говорят, что люди, которые много целуются, реже болеют, потому что у них мол иммунитет повышается и всё такое - ведь раньше я стабильно каждую зиму простужалась, а тут вот уже почти три месяца и никакой тебе простуды. только, короче, собралась подтверждать сие заявление, как ррраз, просыпаешься в 2 ночи от озноба, и не согреться ничем, потому что температура 37.6, а потом бросает тебя целый день то в жар, то в холод, даже поспать нормально нельзя, не говоря уже про глаза, которые тяжёлые и уставшие как после суточного просмотра фильмов без перерыва... а потом приходит врач по вызову с электронным градусником (который, не знаю как у кого, но у меня всегда ниже реального показывает), и вот у тебя 37.4 уже на ртутном, а у него на электронном - 36.3! сразу перестают на тебя сочувственно смотреть, говорят "могла бы и сама прийти", и не объяснишь же, что как бы и до кухни дойти голова кружится, не то что пойти в очереди сидеть. но больничный выписывают, это главное, конечно, и пофиг, как смотрят.

а сегодня было первое занятие в автошколе, пришлось звонить-предупреждать, что я не злостная прогульщица, а заболела просто. на самом деле я очень, если так можно выразиться, вовремя заболела, все справки побегала-собрала, в автошколу записалась и всё оплатила, и даже Валентина вчера успела отметить <3

а вчера я была ваще молодец, положила телефон между страницами меню, забыла, перелистнула и так и отдала официантке! та, говорит, шла рядом с другими официантами, тут бах, выпадает из кого-то телефон, ну ребята не растерялись, залезли в контакт и узнали, что за клуша телефон в меню оставляет, потом все официанты мне лучезарно улыбались, наверное made their evening) по совести конечно надо было чаевых долларов 300 оставлять... в общем, большое спасибо девушке из лимончелло)

всем любви :*

@темы: отличная женщина-водитель, you and i, отвратительно, клёвое, внезапно, болеть или не болеть

12:43 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
выбор автошколы уже вынес мне мозг, уже записалась во вторую и всё равно сомневаюсь, потому что ребята с идеальным местоположением (2 дома от универа) и расписанием (остаётся время на пообедать в столовой) собираются каким-то магическим образом отработать 180 учебных часов за 3,5 месяца - это с занятиями-то по 4 часа дважды в неделю (даже не надо учиться в БГЭУ, чтобы посчитать, что это как бы 4,5 минимум)!!! и это очень подло с их стороны - быть такими чертовски удобными и неудобными одновременно, потому что у меня идея фикс - покончить со всем до конца июня максимум, чтобы быть абсолютно свободной в своё последнее свободное лето, как бы пессимистично это ни звучало, потому что потом будет рабство работа (прошу заметить, однокоренные слова) с жалкими 2 неделями летнего отпуска.

а через час мне выходить в универ - после 2 месяцев отдыха это кажется чем-то невозможным.

@темы: устала, отличная женщина-водитель, отвратительно

01:57 

мне сегодня пишется, значит, надо писать

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
посмотрела я давече кучу фильмов) возможны спойлеры.
читать дальше
***
раньше я была такая свободная, хотелось уехать куда угодно, по любой стипендии, на любой срок. а теперь читаешь какие-нибудь объявления и думаешь: "блиин, стипендия на полгода, как же я там одна, без него? или даже на год? ненене, ребята... не хочу без него, мне хватило 10дневного мучения в Польше...". и это плохо! я молодая и амбициозная (ну ладно, не очень, как выясняется), мне ещё учиться и учиться в конце концов, я же всегда хотела учиться где-нибудь за границей! по крайней мере, если и должны быть какие-то сдерживающие рычаги, то не такие ведь... не говоря уже о том, что привязываться к людям в принципе чревато... в общем, я чувствую, что так не должно быть, но пока не знаю, что с этим делать.
вот всегда говорят "найти свою половинку". ещё Фаина Раневская возмущалась тем, что мы должны быть цельными, а не половинками. я тоже всегда считала себя цельной и целостной, независимой, а теперь понимаю, что постепенно, встречаясь и влюбляясь, стала половинкой, поэтому отсутствие человека так сильно чувствуется, почти физически не хватает.
***
как выяснилось, 20 - это какой-то переломный возраст, потому что почему-то именно за этот год я много нового узнала о себе и поменяла себявосприятие. у нас ведь у всех есть какой-то образ себя самих, какой-то набор черт, которые, как мы считаем или знаем из практики, нам присущи. так вот у меня этот образ неплохо так изменился, если не сказать - разрушился. я всегда считала, что я очень активная, пробивная, амбициозная, коммуникабельная, общительная, с задатками руководителя. но вот теперь оказалось, что я не очень-то активная, я многого боюсь и не делаю, предпочитаю скорее отсиживаться в тени, не очень общительная, довольно вообще стеснительная и не очень уверенная в себе. (ну тут я может несправедлива к себе, с людьми, которых я хорошо знаю, я совсем не стеснительная, но мне хочется быть универсально нестеснительной - со всеми, даже новыми людьми).
задатки руководителя... так уж вышло, что я сколько себя помню была командиром класса и вот уже второй год - староста в университете. и я не могу сказать, что у меня это плохо получается, скорее наоборот! меня все очень любят и говорят, что уже не представляют старостой кого-то ещё. и даже когда мы сдаём всякого рода поборы (например, абсолютно бесполезной Организации спасения на водах) - мне каждый год говорят "Н-даа, что-то меня в этом году никто не спас на водах))", и всё равно сдают, хотя это добровольный сбор. это я конечно тоже приписываю своим отличным лидерским качествам :) но суть в чём: это всё, скажем так, вынужденное руководство и лидерство (да, из курса психологии я помню разницу между "лидером" и "руководителем", и могу признаться, что я сначала стала руководителем, а уже потом лидером)! то есть если бы меня не поставили руководителем, не факт, что я бы пробилась и добилась бы этого положения сама.
и наверное, нужно воспринимать эти перемены не как "я хуже, чем я о себе думала", а скорее "я не такая, как я о себе думала". когда я всё это рассказала брату, он мне и поставил диагноз "чрезмерная самокритичность и завышенные требования к себе". другая ведь не значит хуже? но меня это всё равно расстраивает. на ту меня у меня были планы :) наверное.
***
кстати про планы. со следующей осени мне нужно будет искать работу для преддипломной практики и последующего распределения - говорю "нужно", потому что пока что я не очень хочу. наверное, многие меня не поймут - работать ведь так здорово, скажете вы, иметь собственные деньги! но я вот только после полугода работы (и то на 4 часа - хотя это тоже наверное имеет значение - что не просто работа, а ещё в дополнение к учёбе) поняла и прочувствовала фразу, которую мне всё это время твердили заботливые бабушки - "успеешь ещё наработаться". и вот что я могу вам сказать: надо стремиться работать на себя. если ты работаешь на кого-то, ты себе не принадлежишь: ты трудишься как раб 5 дней в неделю, имеешь жалкие 1 неделю зимнего и 2 недели летнего отпуска, а я считаю, что по законам гуманизма и вселенского счастья у человека должно быть свободно всё лето. всё без остатка!
так вот, про планы. на выходе я буду называться "специалист по межкультурным коммуникациям, переводчик-референт со знанием 2 иностранных языков" (на самом деле будем (немного амбициозно) считать: 1 + 0,8 + 0,5 + 0,3 = со знанием 2,6 иностранных языков). эмм, нас иногда принимают за выпускников международных отношений, что нам конечно на руку, но на деле экономики у нас в разы меньше, и поэтому наравне мы бы работать не смогли, я думаю. многие наши выпускники идут в пиар и рекламу, но даже странно - уж на что я люблю всякие каннские львы и креативные рекламы, в эту область меня совсем не тянет. куда меня тянет, спросите вы? меня тянет посмотреть мир! поэтому что? туризм? но для туризма есть отдельные факультеты и специальности (Верочка, привет), и, как не замечательно пригодились бы тут мои языки, без специальных знаний меня вряд ли кто-то возьмёт. тем более вряд ли ведь эта работа состоит - как мне хочется думать - только из чудесных интересных командировок по другим странам...
были мысли об издательстве, редактуре и книжном деле - моя мама часто говорила в детстве, что для такого чтеца, как я, работа, на которой нужно было бы читать книжки и рецензировать их, была бы идеальной... но пока не знаю. и это я даже не рассматривала ещё серьёзные и скучные варианты.

в общем, взрослая жизнь уже стучится во все двери, а я ещё не выросла для неё, кажется.

@темы: улыбает, отвратительно, остросоциальное, итого, детство, грущу-хрущу, внезапно, cinema

13:46 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
я одна посмотрела трейлер "Муви 43" и подумала, что мир сошёл с ума? о_О шутки ниже некуда же!

@темы: отвратительно, остросоциальное, cinema

23:59 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
отдых идёт, уже через пару дней кончается, а я тем временем какое-то уг, всё время ною, потому что ботинки то жмут, то болтаются, то нога в иголочках, то ветер дует, то дождь идёт, то холодно, то лыжа на лёд натыкается и скользит, то скамейка мокрая, то хочется спать, то практика о себе напоминает... всё время скучаю и хочу назад в Минск.
я наверное зажралась и уже не умею отдыхать.
или мне просто кого-то ужасно не хватает, так ужасно, что даже горки не в радость <3
а кто-то собирался жить настоящим и не скучать, это полный провал


173. мне скучно отдыхать в одном и том же месте больше одного раза

@темы: отвратительно, то дождь, то снег, устала

20:46 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
это история о том, как я не стала великой сноубордисткой

"Кант! Кант!" - кричал мне инструктор по сноуборду (чтобы я ехала на канте, а не на всей доске).
"Гегель! Гегель!" - хотелось мне кричать ему в ответ.

это в разы сложнее, чем лыжи, и если бы конечно инструктор не подумал, что я уже такая молодец и сама справляюсь и не надо держать меня за куртку сзади как дитя (хотя наверное его тоже можно понять, наверняка у него было похмелье и он уже устал бегать за мной по склону) - в любом случае, если бы я не шлёпнулась на попу до мини-сотрясения мозга, я бы наверняка продолжила учиться дальше, потому что это вполне себе фан и острые ощущения. а так провалялась полдня с болящей головой, сон не помог, мелькание чего-нибудь перед глазами вызывает лёгкую тошноту :(

и вот если бы меня учил кто-то другой, я на все сто уверена, что не уронил бы <3

но поживём-увидим, наверняка же забуду как это было и соглашусь ещё. так всегда

@темы: итого, больше не, you and i, отвратительно

22:20 

Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:44 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
ну нет-нет-НЕТ! почему они сделали другую озвучку в Короле Льве, это же никакой ностальгии, меня даже трейлер расстроил :(

@темы: cinema, отвратительно

19:56 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
про чемпионат писала почти час тогда, и всё равно кое-что упустила:
немножко цифр: из приехавших 52 стран медали увезли только сколько вы думаете?
-_+
и хоть и косвенно, но я всё-таки помогла команде италии: когда у их волонтёра сломался телефон, я на день отдала свой, чтобы можно было с ними связываться и возить их, куда нужно :)
=_+

8 марта как-то неожиданно подкралось, вернее, оно было очень даже ожидаемо, просто я забыла, что его празднуют с таким размахом! все вдруг 7 марта стали ходить с цветами и подарками, и выяснилось, что я к нему не подготовилась, хотя вот препода по турецкому с удовольствием бы поздравила, если бы мне кто-нибудь сказал "никааа! 8 марта грядёт, давай-ка готовься!" :/
***
а в прошлую среду, кстати, я - по ощущениям - самым бесцельным и бесполезным образом провела три часа своей жизни - на сценических чтениях. много, гневно

@темы: внезапно, волонтёрство, остросоциальное, отвратительно

22:19 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
как бы ни были приятны добрые отзывы, всё-таки мало хорошего в этом: все привыкли видеть тебя весёлым, бодрым и улыбающимся ("Вероника? да что вы, у неё не бывает плохого настроения, я ни разу не видел/а её грустной!"), и когда ты не улыбаешься, тебя тормошат, дергают, говорят "не грустиии", спрашивают "что случииилось?" - хотя ты даже не то чтобы грустишь, ты просто не улыбаешься. или может, я настолько не высыпаюсь и настолько плохо выгляжу, что это не похоже на меня?
всё-таки уходить в 8 и возвращаться в пол18 слегка выматывает. ну сама же хотела активную жизнь и полную занятость (хотя это ещё не полная, то ли ещё будет).
тега "устала" просто давно не было

а ещё хочется домой. мне скоро 20, я третий год живу не дома, а домой хочется больше, чем на первом курсе. даже и не знаю, в чём дело.

@музыка: Madonna - Masterpiece

@темы: устала, отвратительно, грущу-хрущу

18:08 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
тем временем я уже два дня как не хожу на практику (нас там трое, а стол всего один, поэтому ходим по человеку в день), и это явно к лучшему, потому что после полного рабочего дня без обеда в среду здесь вполне мог бы появиться такой пост ненависти и усталости:
"моя практика в минэкономики - полный отстой. все ребята, искавшие себе места самостоятельно (и нашедшие их в частных фирмах), ходят на практику часа по три в день, некоторые вообще дней 5 вместо 15, или занимаются там нормальными делами вместо механического сшивания и бездумной нумерации (я этому училась?) документов за 2009 год (!), которые являют собой яркий образец бумагомарания и бюрократизма. и ничего хоть сколько-нибудь дельного и по существу практики, если я что и вынесу по прошествии трёх недель, так это умение работать медленно и без энтузиазма там, где это не просто можно, но даже нужно, чтобы не распыляться зря и не тратить силы попусту."
прошло два дня отдыха, ненависти и усталости конечно поубавилось, но практика вряд ли станет от этого лучше. ну да ладно, тут ходить-то осталось, мелочи жизни.
сегодня прошло под девизом "найди занятие, в котором не устают глаза!", что вовсе не так просто, всего-то и удалось, что сходить в магазин, сварить суп, ну и вот картошки пожарю вечером. я даже крестиком бы повышивала, если бы была возможность, потому что зрение портится с какой-то дикой скоростью, а занятий без них ну очень мало :(

@темы: глаза, грущу-хрущу, еда, остросоциальное, отвратительно

What's your favourite kind of truth?

главная