• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грущу-хрущу (список заголовков)
21:25 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
когда же я уже запомню, что я не бессмертный пони из стишка, и никому это геройство не нужно, а компания и подавно без меня не развалится. но нет, нужно же работать, пока можешь, работать с больным горлом и насморком (спасибо, что хоть без температуры). если бы моя коллега болела хотя бы так же часто как я, мне хотя бы было менее неудобно сваливать на неё работу. а посему только работа на дом, только хардкор.
как бы научиться любить себя настолько, чтобы ставить выше работы? за авралом начнётся очередной аврал, но не идти на обед и сидеть голодной, потому что "аврал", как сегодня, это уже за гранью

@темы: грущу-хрущу, болеть или не болеть

17:20 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
так много интересного о себе узнаёшь, когда вдруг понимаешь, что постоянное подсознательное откладывание хорошего и глобального дела происходит из-за того, что боишься. и боишься не потому, что может не получиться, а наоборот - может получиться, а это слишком изменит сложившуюся привычную и удобную жизнь.

@темы: грущу-хрущу

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:25 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
последние две недели мироздание активно учит меня жизни и всячески испытывает на прочность: учит ругаться c грубой хозяйкой, с безалаберностью аптекарей, с ленью и наглостью перевозчиков и хамством водителей. сжимаю зубы, держу голос, чтобы не дрожал, ругаюсь, учусь отстаивать свои права.
потом правда иногда реву на скамейке от несправедливости мироздания, которое всё-таки сжаливается и второй день подряд посылает мне кошку, которая как будто и просит ласки, трётся о ноги и спину, но на деле выходит, что скорее сама её дарит и лечит от всего.

@темы: устала, отвратительно, грущу-хрущу

15:53 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
какая-то неделя несбывшихся планов... во вторник не сходили к друзьям, в среду не попала в кино и не купила стол, сегодня не встретилась с подругой, ну и самое обидное - хозяйка квартиры-мечты вчера сказала, что, к сожалению, изменились обстоятельства и квартиру ей нужно продать к октябрю-ноябрю. а я только-только привыкла и стала чувствовать себя вот прям как дома, такая она была крутая, просторная и светлая, и 14ый этаж и 10 минут пешком до работы, ууу! я-то думала, это моя самая большая удача за долгое время, а тут вдруг... :(((
***
из хорошего: будят меня в 4.51 утра, говорят "просыпайся, любовь моя! ой, ещё только 5 утра? ну ладно, надо спать...", а на утро ничего не помнят! :)

@темы: you and i, грущу-хрущу, отвратительно

20:30 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
как-то чемпионат проходит мимо меня, такого любителя хоккея :( а всё потому, что кто-то работает до упаду, потом едет в Питер, там заболевает, идёт на больничный, пишет диплом, а на следующей неделе его предзащищает и едет домой, эх

@темы: болеть или не болеть, грущу-хрущу

20:52 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
2013 год проходит под знаком разнообразных болезней и простуд, что не только снижает мой иммунитет, но и крайне меня удручает.
хочется верить, что именно 2013, а не 4ое семилетие жизни.
поэтому давай ты уже скорей закончишься и с наименьшими потерями для всех, пожалуйста.

@темы: болеть или не болеть, грущу-хрущу, отвратительно

01:57 

мне сегодня пишется, значит, надо писать

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
посмотрела я давече кучу фильмов) возможны спойлеры.
читать дальше
***
раньше я была такая свободная, хотелось уехать куда угодно, по любой стипендии, на любой срок. а теперь читаешь какие-нибудь объявления и думаешь: "блиин, стипендия на полгода, как же я там одна, без него? или даже на год? ненене, ребята... не хочу без него, мне хватило 10дневного мучения в Польше...". и это плохо! я молодая и амбициозная (ну ладно, не очень, как выясняется), мне ещё учиться и учиться в конце концов, я же всегда хотела учиться где-нибудь за границей! по крайней мере, если и должны быть какие-то сдерживающие рычаги, то не такие ведь... не говоря уже о том, что привязываться к людям в принципе чревато... в общем, я чувствую, что так не должно быть, но пока не знаю, что с этим делать.
вот всегда говорят "найти свою половинку". ещё Фаина Раневская возмущалась тем, что мы должны быть цельными, а не половинками. я тоже всегда считала себя цельной и целостной, независимой, а теперь понимаю, что постепенно, встречаясь и влюбляясь, стала половинкой, поэтому отсутствие человека так сильно чувствуется, почти физически не хватает.
***
как выяснилось, 20 - это какой-то переломный возраст, потому что почему-то именно за этот год я много нового узнала о себе и поменяла себявосприятие. у нас ведь у всех есть какой-то образ себя самих, какой-то набор черт, которые, как мы считаем или знаем из практики, нам присущи. так вот у меня этот образ неплохо так изменился, если не сказать - разрушился. я всегда считала, что я очень активная, пробивная, амбициозная, коммуникабельная, общительная, с задатками руководителя. но вот теперь оказалось, что я не очень-то активная, я многого боюсь и не делаю, предпочитаю скорее отсиживаться в тени, не очень общительная, довольно вообще стеснительная и не очень уверенная в себе. (ну тут я может несправедлива к себе, с людьми, которых я хорошо знаю, я совсем не стеснительная, но мне хочется быть универсально нестеснительной - со всеми, даже новыми людьми).
задатки руководителя... так уж вышло, что я сколько себя помню была командиром класса и вот уже второй год - староста в университете. и я не могу сказать, что у меня это плохо получается, скорее наоборот! меня все очень любят и говорят, что уже не представляют старостой кого-то ещё. и даже когда мы сдаём всякого рода поборы (например, абсолютно бесполезной Организации спасения на водах) - мне каждый год говорят "Н-даа, что-то меня в этом году никто не спас на водах))", и всё равно сдают, хотя это добровольный сбор. это я конечно тоже приписываю своим отличным лидерским качествам :) но суть в чём: это всё, скажем так, вынужденное руководство и лидерство (да, из курса психологии я помню разницу между "лидером" и "руководителем", и могу признаться, что я сначала стала руководителем, а уже потом лидером)! то есть если бы меня не поставили руководителем, не факт, что я бы пробилась и добилась бы этого положения сама.
и наверное, нужно воспринимать эти перемены не как "я хуже, чем я о себе думала", а скорее "я не такая, как я о себе думала". когда я всё это рассказала брату, он мне и поставил диагноз "чрезмерная самокритичность и завышенные требования к себе". другая ведь не значит хуже? но меня это всё равно расстраивает. на ту меня у меня были планы :) наверное.
***
кстати про планы. со следующей осени мне нужно будет искать работу для преддипломной практики и последующего распределения - говорю "нужно", потому что пока что я не очень хочу. наверное, многие меня не поймут - работать ведь так здорово, скажете вы, иметь собственные деньги! но я вот только после полугода работы (и то на 4 часа - хотя это тоже наверное имеет значение - что не просто работа, а ещё в дополнение к учёбе) поняла и прочувствовала фразу, которую мне всё это время твердили заботливые бабушки - "успеешь ещё наработаться". и вот что я могу вам сказать: надо стремиться работать на себя. если ты работаешь на кого-то, ты себе не принадлежишь: ты трудишься как раб 5 дней в неделю, имеешь жалкие 1 неделю зимнего и 2 недели летнего отпуска, а я считаю, что по законам гуманизма и вселенского счастья у человека должно быть свободно всё лето. всё без остатка!
так вот, про планы. на выходе я буду называться "специалист по межкультурным коммуникациям, переводчик-референт со знанием 2 иностранных языков" (на самом деле будем (немного амбициозно) считать: 1 + 0,8 + 0,5 + 0,3 = со знанием 2,6 иностранных языков). эмм, нас иногда принимают за выпускников международных отношений, что нам конечно на руку, но на деле экономики у нас в разы меньше, и поэтому наравне мы бы работать не смогли, я думаю. многие наши выпускники идут в пиар и рекламу, но даже странно - уж на что я люблю всякие каннские львы и креативные рекламы, в эту область меня совсем не тянет. куда меня тянет, спросите вы? меня тянет посмотреть мир! поэтому что? туризм? но для туризма есть отдельные факультеты и специальности (Верочка, привет), и, как не замечательно пригодились бы тут мои языки, без специальных знаний меня вряд ли кто-то возьмёт. тем более вряд ли ведь эта работа состоит - как мне хочется думать - только из чудесных интересных командировок по другим странам...
были мысли об издательстве, редактуре и книжном деле - моя мама часто говорила в детстве, что для такого чтеца, как я, работа, на которой нужно было бы читать книжки и рецензировать их, была бы идеальной... но пока не знаю. и это я даже не рассматривала ещё серьёзные и скучные варианты.

в общем, взрослая жизнь уже стучится во все двери, а я ещё не выросла для неё, кажется.

@темы: улыбает, отвратительно, остросоциальное, итого, детство, грущу-хрущу, внезапно, cinema

16:50 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
блин-блин-блин, весна, ты же умеешь быть солнечной, я видела, постарайся пожалуйста ещё раз в пятницу, не надо дождей :(

"Клятва" - довольно милый фильм, не шедевр, но посмотреть можно, и вполне себе с удовольствием. саундтрек на 5+, что даже важнее: я ведь уже и забыла про такой источник новой музыки.

@темы: cinema, букс-букс-букс, грущу-хрущу, то дождь, то снег, эй, вы там, наверху!

20:33 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
странный день, вроде бы обычный, почти без разочарований (не считая 1,5 часов ожидания пиццы и 3 кусков торта по цене целого), но какой-то грустный. скачала последний альбом The Rapture и единственный Of Monsters And Men, первая же песня попала в настроение.


@темы: устала, светлая музыка, еда, грущу-хрущу

22:19 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
как бы ни были приятны добрые отзывы, всё-таки мало хорошего в этом: все привыкли видеть тебя весёлым, бодрым и улыбающимся ("Вероника? да что вы, у неё не бывает плохого настроения, я ни разу не видел/а её грустной!"), и когда ты не улыбаешься, тебя тормошат, дергают, говорят "не грустиии", спрашивают "что случииилось?" - хотя ты даже не то чтобы грустишь, ты просто не улыбаешься. или может, я настолько не высыпаюсь и настолько плохо выгляжу, что это не похоже на меня?
всё-таки уходить в 8 и возвращаться в пол18 слегка выматывает. ну сама же хотела активную жизнь и полную занятость (хотя это ещё не полная, то ли ещё будет).
тега "устала" просто давно не было

а ещё хочется домой. мне скоро 20, я третий год живу не дома, а домой хочется больше, чем на первом курсе. даже и не знаю, в чём дело.

@музыка: Madonna - Masterpiece

@темы: устала, отвратительно, грущу-хрущу

23:49 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
из радостей дня: сайт, проверяющий уровень английского, и приравнивающий его ко всяким европейским и неевропейским системам (тык сюда), выдал мне очень утешительный результат. но когда потом вот такой же немецкий тест (теперь сюда - там кстати французский и испанский тоже есть) выдал такой же очень утешительный результат (хотя по идее должен быть хотя бы чуть-чуть менее утешительный), я прямо-таки засомневалась, а не сговорились ли они.

но если раньше меня бы это и порадовало полностью, когда, знаете, радует так, что ни о чём больше не думаешь, то теперь приходят мысли вроде этих, вкрадчивый голос мистера Фримена говорит мне: "и что с того? купи себе пирожок, повесь медальку на шею, распечатай плакатик на стену в рамочку, девочка. смысл этого всего? смысл - если от этого нет никакой практической пользы, если ты не получаешь за это ни-че-го, кроме плюсиков и оценок в ежедневники и списки?.." но я стараюсь, правда.

вообще последнее время во мне кипит работоспособность, не хочу тратить время на что-то бездумное, на лень, на часовое смотрение сериалов, хотя и есть, что смотреть, я бы даже сказала - как никогда есть. я просто чувствую, что могу что-то сделать, вот именно сейчас, пока я не устала, пока мне не стало скучно, про лень я вообще молчу. доктор, кажется, по всем симптомам - начало семестра. хм, надолго ли. но ведь в последний раз, когда я сказала "надолго ли", получилось надолго. хорошо бы.

и да, если мне так и не ответят со всех этих форумов, сообществ, все эти незнакомые люди, пойду я в субботу на медиум как есть, без костюма то бишь, надеюсь, пустят. почему вот так всегда: когда есть идеи, хромает исполнение? :(

@темы: ссылки, остросоциальное, итого, грущу-хрущу, болтология

18:08 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
тем временем я уже два дня как не хожу на практику (нас там трое, а стол всего один, поэтому ходим по человеку в день), и это явно к лучшему, потому что после полного рабочего дня без обеда в среду здесь вполне мог бы появиться такой пост ненависти и усталости:
"моя практика в минэкономики - полный отстой. все ребята, искавшие себе места самостоятельно (и нашедшие их в частных фирмах), ходят на практику часа по три в день, некоторые вообще дней 5 вместо 15, или занимаются там нормальными делами вместо механического сшивания и бездумной нумерации (я этому училась?) документов за 2009 год (!), которые являют собой яркий образец бумагомарания и бюрократизма. и ничего хоть сколько-нибудь дельного и по существу практики, если я что и вынесу по прошествии трёх недель, так это умение работать медленно и без энтузиазма там, где это не просто можно, но даже нужно, чтобы не распыляться зря и не тратить силы попусту."
прошло два дня отдыха, ненависти и усталости конечно поубавилось, но практика вряд ли станет от этого лучше. ну да ладно, тут ходить-то осталось, мелочи жизни.
сегодня прошло под девизом "найди занятие, в котором не устают глаза!", что вовсе не так просто, всего-то и удалось, что сходить в магазин, сварить суп, ну и вот картошки пожарю вечером. я даже крестиком бы повышивала, если бы была возможность, потому что зрение портится с какой-то дикой скоростью, а занятий без них ну очень мало :(

@темы: глаза, грущу-хрущу, еда, остросоциальное, отвратительно

22:55 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
блин. какая-то жуткая ностальгия по всему накатила, лучше б не перечитывала свои записи.
хочу обратно в это лето, с 21 июня по 25 августа, хочу ещё раз, всё то же самое, два месяца сурка, если можно.
чёрт.

а во вторник первый экзамен, а я ещё и не готовилась. оно конечно немецкий и 4 темы всего, но как-то пора начинать, наверное. пока что вся моя подготовка заключается в том, что я стараюсь выражать свои повседневные мысли на нём, разговаривая с самой собой. если б ещё мои мысли касались тем спорта, путешествий, театра или сми, цены б моей подготовке не было.

@темы: грущу-хрущу, как-то так

22:02 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
и ведь если я сейчас начну писать, я просто не остановлюсь, и так пройдёт час или два, и останется в небытии тема по немецкому, поэтому я делаю то, что должна, и думаю, мою посуду, и мысленно пишу дневник, варю рис, и диктую себе в голове фразы, которые написала бы, но времени нет, может, появится завтра, вот только останутся ли в памяти слова те, что не были сказаны? надеюсь, что да.

@темы: грущу-хрущу

23:36 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:12 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
последние несколько дней чертовски хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко от всех дел, спрятаться так, чтобы не нашли, и переждать эту бурю дедлайнов, шторм необходимостей и ураган обязанностей. переждать, вылезти, спросить "а что, всё уже кончилось? "батюшки, опоздала!" (с)" надо принимать волевые решения, а они как-то не принимаются, почти как в те дурацкие моменты, когда нужно всего сделать простой выбор между колой и спрайтом, но в такие моменты это почти невозможно, потому что варианты почти равноценны, и стоишь как буриданов осёл и думаешь "ну пожаааалуйста, ктооо-нибудь, выберите за меня"
или чтобы пришёл кто-нибудь большой и всемогущий и сказал "хэв ноу фиэр! сейчас всё будет!"
ника, будь реалистом!
и хотя глаза боятся, а руки делают, мои глаза боятся настолько, что до рук дело как-то вообще не доходит
нужно вспомнить чудесные истины, которые работали на сессии: это не вечно и от этого ещё никто не умирал.
и вперёёёд

@темы: хочу-хочу-хочу), устала, отвратительно, грущу-хрущу

21:04 

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
за это время успело много чего произойти, ужасно быстро всё, у меня уже прошло больше половины семестра, до зимы и сессии рукой подать. нужно делать чертовски много вещей, отказываться от всего подряд, а я всё ещё организовываю себя с крайне переменным успехом. записи висят в черновиках по неделе. раньше ждала озвучки новых серий с нетерпением, теперь удивляюсь, как быстро они выходят. сегодня вот не пошла в бассейн, и что? я сделала всё, что нужно? нет, я поспала (я теперь всё время сплю и всё равно не высыпаюсь), мне лень и грустно, я сделала запеканку и сижу вот жду, пока она испечется, может, хоть веселее станет. в топ-три нелюбимых слов в этом семестре "курсач" стремительно вырывается на первое место, оставляя за собой "практику" (вроде наконец определилась, что в Минске, написала заявление в МИД) и "проект" (который мы снимаем завтра - я как обычно ведущая, у меня как обычно нет сценария, только охкрутое чёрное платье. и вообще, мне чертовски идут чужие платья, пора и себе что-нибудь прикупить. а после выходных я стану профессиональным тем-кто-делает-монтаж, даа). тем временем запеканка испеклась, а значит, оправдания безделью уже нет, и моё время в эфире подходит к концу.

про кино:
сходила на "Эту-дурацкую-любовь", он замечательный! тоже конечно не без перегибов, но с чудесными актёрами, и я ооочень давно так не смеялась в кино.
посмотрела "Три метра над уровнем неба" - не ок о_О очень многие хорошие люди его хвалили и советовали, но мне он не понравился буквально с первых кадров, ни главные герои, ни слишком резкие переходы от принципиальной нелюбви к любви, ни смерть (нужен же элемент драмы, эгегей!) друга гг, ни тем более - что в конце все страдают от того, что разошлись, но ничего не делают, чтобы что-то вернуть, зато "ты понимаешь, что всё закончилось, и ты уже никогда не будешь на три метра выше неба". жесть, ну что тут может понравиться? фэйспалм просто.
сходила на "Живую сталь", понравился, Хью клёвый, мальчишка тоже молодец, ну и лязг металла, уух)) *в Пионере на 5-6 ряду сидели солдаты - армия-не-армия, не знаю, но забавно, впервые вижу такой организованный военный поход в кино*
завтра иду на "Время". конечно, мне же совсем нечего делать, понимаете?

хочу зиму. хочу определенности, холода и снега. декабрь, сессия, но уже будет написана и защищена курсовая и сданы все эти лишние предметы. эх. сегодня я грущу.
не отпускает который день, не знаю, что в ней такого


@музыка: Ramona Falls, A Silent Film

@настроение: на троечку

@темы: светлая музыка, итого, грущу-хрущу, cinema, хочу-хочу-хочу)

21:06 

Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:43 

lock Доступ к записи ограничен

"In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer" (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

What's your favourite kind of truth?

главная